Um Debilóide no Espaço

Eu não acreditei no que estava vendo. Bem naquela parte hilária em que o Débi e o Lóide estão viajando e subitamente o primeiro tem vontade de fazer xixi e como solução acaba por mijar em algumas garrafas vazias que estão dentro do caminhão em forma de cachorro(!), o pessoal do SBT resolve parar o filme para mostrar um cretino de um brasileiro que está indo para o espaço.


Se você não me soltar Lóide..
..juro que te mando pro espaço!

Só perdoei a emissora porque o filme era dublado, porque já tinha o visto 77 vezes, pelo Patrão que tudo pode e porque estava ficando com sono. Aliás, quando vi aquele ursinho flutuando dentro da cabine deles fui sedado e dormi. Acabei sonhando que tinha mandado o diretor de programação do SBT, a Milena Ceribelli e o Théo pro espaço. Numa só tacada!

Será que mais algum blog vai falar do assunto hoje? (hum)

Velharia Cult
Mamonas Assassinas

Lembro como se fosse ontem daquela manhã de domingo. Seria mais um domingo normal, com chimarrão logo cedo, churrascão ao lado da família ao meio-dia e futebol na Globo as 4 da tarde, não fosse por um detalhe: a partir daquele 6 de março a banda Mamonas Assassinas não mais existiria. Foram oito meses de um sucesso meteórico. Do ostracismo insosso da banda Utopia, projeto anterior de alguns de seus integrantes, ao estrelato, bastou um estalo. Ou um nome: Dinho. Era ele o palhaço que comandava o espatáculo no picadeiro. Quase o dono do circo. Se os Mamonas fossem um time de futebol, ele seria o capitão. Não que Júlio Rasec, Bento Hiñoto e os irmãos Sérgio e Samuel Reoli não fossem importantes. Eram. Tanto que foram capazes de tocar quase todos os estilos musicais em um álbum só. Mas era o vocalista que apimentava. Que provocava. E que tornava a história toda engraçada. Muitos poderão dizer que a qualidade musical dos caras era duvidosa, que a Valéria Zopello (lembram dela?) era um saco e que suas participações na prova da banheira do Gugu eram cansativas. Mas uma coisa era inegável: a capacidade do grupo de produzir hits poderosos, refrões ganchudos e canções assobiáveis. Desde Nós Vamos Invadir sua Praia, discaço de 1985 do Ultraje a Rigor que um álbum não tinha esse poder sacolejante. Vale recordar algumas pérolas:

Money
que é good nóis no have,
se nóis hevasse
Nóis num tava aqui playando,
mas nóis precisa de worká.. (1406)

Comer tatu é bom
que pena que dá dor nas costas
porque o bicho é baixinho
e é por isso que eu prefiro as cabritas
As cabritas têm seios
que alimentam os seus descendentes.. (Mundo Animal)

Abra sua mente
Gay também é gente
baiano fala oxente
e come vatapá
Você pode ser gótico
ser punk ou skinhead
tem gay que é Muhamed
tentando camuflar
(Allah meu bom Allah).. (Robocop Gay)

Roda, roda e vira, solta a roda e vem
me passaram a mão na bunda e ainda não comi ninguém
Roda, roda e vira, solta a roda e vem
neste raio de suruba, já me passaram a mão na bunda,
e ainda não comi ninguém.. (Vira Vira)


Mamonas Assassinas.

Naquele domingo o Brasil chorou, numa comoção que só pode ser comparada a da morte do campeão Ayrton Senna. Mas isso já é outra história. Ou outra velharia.

Sempre o OrCUt

Pode até parecer difícil de acreditar, mas existem sim comunidades interessantes no OrCUt. Uma delas se chama Estúpidos Jogos em Flash. Nela você encontra uma infinidade de games de fácil jogabilidade em flash (jura?), com direito a atualizações diárias. Nessa hora você pode até me perguntar:

- Por que você não vai direto a uma página que contenha esse tipo de jogo e os joga, seu idiota?

Pôxa, eu não sei nem encontrar o vídeo pornô da Pâmela Anderson e vocês ainda querem que eu localize na web esse tipo de coisa? Além do que, lá, além de encontrar só a nata dos joguinhos (a maioria viciantes), você ainda pode trocar uma idéia com os demais membros da comunidade.


Seja o novo Hugo Hoyama. Fácil.

Suas horas ociosas no trabalho nunca mais serão as mesmas.

E sim, eu não estou com muito saco pra postar.

Um Blog Sobre... a Sétima Arte?

Vocês me dêem licença só hoje para um pequeno parênteses:

ELES ESTÃO FORA!!!



Jogar um tempo inteiro com um homem a mais em campo, contra o XV de Novembro de Campo Bom, que sequer se classificou para a fase final do Gauchão, e ainda ser eliminado da Copa do Brasil, é muita ruindade.

CHORA TRICOLOR!!!

Em breve voltaremos com a programação normal.

Top 5
Bom Filme e Bons Sonhos

Se você está com uma insônia tão violenta que não sabe mais o que fazer para dormir. Se já tentou desde o VT do último Flamengo e Vasco até sessões ininterruptas da gravação do Oscar/2005, com direito a comentários enfadonhos do José Wilker e ainda assim não conseguiu pregar os olhos, saiba que agora seus problemas terminaram. O cinema não é Produto Tabajara, mas tem utilidades que certamente vão além do entretenimento descompromissado e da ode a arte. Quer um exemplo? Tente utilizá-lo como sonífero. Afinal de contas, quem aí nunca deu uma cochilada no escurinho do cinema? Ou até mesmo no conforto do sofazão? Confira aqui os 5 melhores filmes para nanar como um anjinho.

1) Corpo Fechado: se fosse um curta, a película de M. Night Shyamalan certamente funcionaria. Só que como não é, a arrastada história de um homem que sobrevive sozinho a um acidente catastrófico, acaba cansando, apesar do final genial. Não chega a ser horrível como A Vila, seu mais recente trabalho. Mas ainda assim, é bom ter o bule de café sempre ao lado.

2) Northfork: vocês certamente nunca ouviram falar desse filme. É até melhor que nunca ouçam. A idéia bacana, da cidade que deve ser esvaziada para se tornar uma represa, acaba indo por água abaixo (trocadilho infame detected), por causa dos excessos do diretor Michael Polish, que ansioso por fazer um filme cabeça, acabou realizando uma obra sem pé nem cabeça.

3) A Lista de Schindler: sou muito grato ao Steven Spielberg. Graças a ele, pude tirar grandiosas sonecas diante da telona (e até da telinha). Babei tanto no sofá, que quase fico em dúvida sobre qual filme escolher para colocar nessa lista. Poderia ser aquele sobre o preconceito racial. Ou o outro sobre inteligência artificial. Acabei optando pelo mais normal. O da segunda guerra. Sacal.

4) História Real: antes de mais nada, vale dizer que esse filme é muito bom. Quando escrevi a resenha, a algum tempo atrás, sua nota foi superior a sete. Só que ele é tão simples, mas tão simples, que você pode cochilar a vontade durante a película, que você nunca estará perdido. E olha que o diretor é o David Lynch, famoso por xaropices confusas como Cidade dos Sonhos.

5) Reencarnação: esse filme todo contribui para o sono. Desde a história intragável do menino de 11 anos que se diz a reencarnação de uma viúva, passando pelas cores, invariavelmente acinzentadas, terminando na trilha sonora que vai desde o silêncio absoluto até a ópera. Nem a Nicole Kidman, sempre maravilhosa, consegue deixar o espectador aceso.


Que carinha de sono, hein Bruce?

Lógico que existem inúmeras outras películas que permitirão a você se entregar aos braços de Morpheu (ui). Eu por exemplo, dormi a primeira vez que vi Matrix. E dormi na segunda também. Na real esse filme é tão chato que eu durmo sempre. Não preciso nem tomar comprimido. É tiro e queda.

Gritos e Sussurros

Dizer por aí que a cerimônia do Oscar, funciona como um poderoso sonífero para aqueles que possuem insônia em estágios avançados, não é nenhuma novidade. Agora se o autor do comentário é um dos brasileiros mais elogiados pela crítica e pelo público, por seu recente trabalho em Hollywood, daí a coisa muda de figura. Você pode até não gostar do Fernando Meirelles por ele ser chato, feio ou Corinthiano. Agora, é inegável a presença de espírito do diretor de O Jardineiro Fiel quando perguntado sobre as premiações desse ano.



Pra falar a verdade não vi direito. Dormi na metade.

É claro que como todo o brasileiro, Meirelles também esperava poder ver-se relacionado na categoria Melhor Diretor. Não que cada brasileiro espere algum dia ser nominado ao Oscar e.. enfim, vocês entenderam, né? Se precisar eu desenho. Voltando ao assunto, talvez a sua ausência entre os indicados é que tenha provocado esse acesso de sarcasmo. Vai saber.

Era tipo o Théo quando não aparecia no What´s Up (na época em que o Bloggerman estava vivo): ficava invocadinho, fazia pouco caso do indicado, mas se emocionava todo quando aparecia lá.

Resenha - Cinema
Wolf Creek - Viagem ao Inferno (Wolf Creek)

De Greg McLean. Com John Jarrat, Cassandra Magrath e Andy McPhee. Terror, 99 minutos.

Na Austrália, existe uma lenda de que 30.000 turistas desaparecem por ano no país. Como lá não costumam acontecer tsunamis catastróficos, nem ataques terroristas, o que o filme Wolf Creek - Viagem ao Inferno tenta, de forma um tanto pretensiosa, sugerir ao espectador, é a forma como podem estar acontecendo alguns desses sumiços.


Tio, me dá uma carona aí?

A crítica cobriu de elogios o trabalho do diretor estreante Greg McLean. Os motivos, estou tentando entender até agora. Pra começar o mote óbvio: três jovens (duas garotas e um rapaz) fazem uma viagem pro meio do nada, ficam com o carro enguiçado e são ajudados por um estranho caminhoneiro que passa misteriosamente pelo local e que os carrega para um acampamento abandonado, prometendo o conserto do veículo. Até aí não é preciso ser nenhum Sherlock Holmes para adivinhar o que vai acontecer. Depois falta algum aprofundamento na história desses sumiços. Pôxa, quanto maníacos são necessários para fazer desaparecer esse batalhão de gente? Todo mundo some assim? Muito mal explicado. E por último as perguntas sem resposta: lá pelas tantas, os relógios das duas mochileiras param de funcionar. Porquê isso aconteceu? São detalhes que acabam deixando algumas pontas desamarradas. Claro que não são só espinhos nessa rosa. O trunfo de Greg é saber trabalhar o tempo de forma muito hábil. A lentidão proposital serve para preparar de forma gradual o espectador para o clímax. E para tanto são utilizadas tomadas mais longas que darão a dimensão exata de sentimentos como o tédio.

Nota: 4

Separados no Nascimento

Sei que já faz mais de uma semana que o cara saiu do programa, mas será que eu era o único que achava o Carlão do BBB, a fuça do filho do Carlos Alberto de Nóbrega? Veja se você nota alguma diferença:


Carlão


Marcelo de Nóbrega

Se você não faz a mínima idéia de quem seja o Marcelo de Nóbrega, não se sinta constrangido. Ai Chitãoooooo.. esse cara tá me imitandooo.

Procurada Viva ou Morta

Motivo: crimes contra a humanidade, envolvendo uma versão da música de The Blower's Daughter de Damien Rice.


Ana Carolina: pedra no sapatão.

A recompensa não é muita, como podem notar. Mas a causa nobre não deixa de ser um incentivo.

Eu não sei paraaaaaar de postar.

Música na Cabeça

Sabe quando você está louco para dormir e ao mesmo tempo está querendo postar, nem que seja um daqueles diarinhos contando sobre tudo o que você fez no fim de semana com direito a letra de música embutida? É nessas horas que você cancela todas essas idéias absurdas, menos a parte sobre a letra da música. Até porque desde que a rádio da universidade em que trabalho estreou, deixando no chinelo as concorrentes, com uma mistura que vai desde o biscoito fino dos 80, até Belle & Sebastian e Radiohead, que aquela canção da Vanessa da Matta não me sai da cabeça.

..Aonde o vento é brisa
E o céu claro de estrelas
O que a gente precisa
É tomar um banho de chuva,
um banho de chuva.

Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, aaaaaaai
Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, aaaaaaai
Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, aaaaaaai
Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, aaaaaaai


A dona do hit da semana.

A música é xarope? É. Ninguém agüenta mais? Ninguém. Mas fazer o quê, esse é o legítimo refrão que não sai da cabeça. Além do quê, postar letra de música é sempre a salvação pros preguiçosos de plantão.

Resenha - Cinema
E Se Fosse Verdade (Just Like Heaven)

De Mark Waters. Com Mark Ruffalo e Reese Whiterspoon. Comédia romântica, 95 minutos.

Comédia romântica geralmente funciona assim: mocinho conhece mocinha em situação conturbada e após uma série de reviravoltas e desencontros, eles vivem felizes para sempre. Salvo algumas exceções, o roteiro segue mais ou menos por aí. O que diferencia um filme do outro, dentro do segmento, é justamente o miolo, que pode fazer a sessão valer a pena.


Amor, sabe que eu morreria por você?

É claro que o E Se Fosse Verdade está longe de ser um primor em termos de criatividade. Mas a presença de algumas boas piadas, somadas ao carisma dos protagonistas e a trilha sonora deliciosa (que vai de Cure a Pretenders) fazem com que o bilhete (até que) valha a pena. Na história, Mark Rufallo é David, um homem recém divorciado que acaba de alugar um apartamento para poder curtir sua fossa em paz. Só que de uma hora para outra, ele se depara com Elizabeth (Reese Whiterspoon) uma baixinha metida a invocada, que, pra piorar, ainda jura que o apartamento é dela. David acredita que tudo não passa de um mal entendido, só que as misteriosas visitas de Elizabeth tornam-se aos poucos mais freqüentes, levando-o a crer que ela não passa de um fantasma que insiste em assombrá-lo. Misturando humor (por vezes negro), com momentos mais sérios o diretor Mark Waters (do ótimo Meninas Malvadas) só erra a mão mesmo ao deixar alguns furos absurdos de roteiro, que fazem com que a película perca um pouco da credibilidade. Mas ainda assim, quem curte o estilo, irá gostar. E certamente não sentirá saudades de recentes baboseiras como Tudo Acontece em Elizabethtown ou Procura-se um Amor que Goste de Cachorros.

Nota: 6,5

Parece Crônica
A Moda é: Odiar

Nunca foi tão fácil odiar alguém ou alguma coisa como atualmente. Por exemplo, se você colocar a palavra odeio no sistema de buscas por comunidades do Orkut, lá estarão páginas e páginas de fúria, expressa por internautas do mundo todo. E os motivos da raiva nem sempre são óbvios como no caso daqueles que odeiam levantar cedo, ou de outros que não tolerem pagode. Há também aqueles que odeiem o cara das Casas Bahia e também aqueles que não suportem o Orkut. Acredite, mas dentro do próprio Orkut, há quem, de forma paradoxal, o odeie.

Eu, por exemplo, estou na comunidade odeio filme dublado. Mas poderia estar também na odeio polenta e na odeio a Milena Ceribelli que não seria nenhum problema. Acontece que esses acessos de indignação, além de gratuitos, não levarão a lugar algum. Ou você acredita que vai mudar o mundo só porquê odeia cagar fora de casa. Tá todo mundo cagando e andando (trocadilho infame detected), pros seus motivos.

As pessoas hoje em dia até podem odiar mais, mas certamente odeiam com menos dedicação. Na idade média, ou até na contemporânea, se alguém não tivesse satisfeito com algo, ia era pro pau! Ou você acha que algum espartano, com seus modos oligárquicos, ligaria seu computador e num acesso absoluto de bibisse criaria uma comunidade chamada odeio os atenienses. Sem chance.

A moda agora é odiar o Nirvana. De uma hora pra outra a banda que ajudou a reinventar um estilo que andava adormecido desde o final da década de 70, é alvo de furiosos internautas. Mais especificamente, de alguns blogueiros. Lógico que ninguém é obrigado a gostar da banda de Kurt Cobain, mas daí a dizer que ele atrasou a vida de Dave Grohl e que ele era musicalmente ridículo é exagero. Um mínimo de conhecimento (e humildade) faria com que esses blogueiros percebessem que Grohl só existe hoje, porque foi tirado do desconhecido Scream (onde tocava bateria) e que de modo algum alguém que cria riffs e letras como as de In Bloom é medíocre.

Agora espero que deixem o cara descansar em paz, ou serei obrigado a criar a comunidade odeio quem não respeita os mortos. Se é que ela já não existe. Grrrrrrr!!!!

Você Sabia??
Curiosidades Sobre a Sétima Arte

Sem perder tempo vamos lá para mais uma sessão de bobagens curiosidades.

Que o ator Hayden Christensen foi escolhido o pior ator coadjuvante pelo papel de Anakym Skywalker em Star Wars: Episódio III - A Vingança dos Sith, nos prêmios Framboesa desse ano? Ele conseguiu a proeza de superar os medíocres Alan Cumming e Bob Hoskins que concorriam pelo caça-níqueis O Filho do Máscara. Uma vergonha para o lado negro da força.

Que a franquia Jogos Mortais já tem data definida para o seu terceiro lançamento? Será no dia 27 de outubro desse ano, no fim de semana que precede o Halloween americano. O filme será mais uma vez dirigido por Darren Lynn Bousmann, que comandou o segundo (e ótimo) episódio da série. Agora é só aguardar a continuação do legado de Jigsaw.

Que de 1910 a 1922 o cinema americano apresentou 819 produções que tinham algum esporte como pano de fundo? O campeão de aparições é o boxe com 197 películas, seguido de longe pela corrida de cavalos, com 138. O futebol (o nosso, não o deles) aparece com apenas 4 fitas, atrás de natação, esqui, skate e golfe.

Que no estado de Idaho, nos Estados Unidos, não é permitido pescar sentado no lombo de uma girafa? Sei que isso não tem nada a ver com cinema, mas que é bizarro, isso é.

Tá, agora faz cara de brabo.

Sei que isso não significa nada, mas o Crash ganho-ou! \o/

Aquela Baboseira Chamada Oscar

Como este é um blog que se auto-intitula sobre a sétima arte (graças a vocês que fingem não saber da farsa), é normal que eu os lembre da cerimônia do Oscar, que realizar-se-á (sim, eu estou tendo aulas de português clássico e ando usando parêntesis em excesso) no domingão à noite. Ou seja, esqueçam mesas redondas de futebol com o Avallone cuspindo ao falar, deixem de lado qualquer programa do Patrão, afinal de contas ele já deve ter mudado a grade de programação de novo e durmam um pouco mais tarde, apenas para confirmar a óbvia vitória do filme dos caubóis bibas Brokeback Mountain. Ah, e por fim constatem com tristeza que o Big Brother era mais cedo e vocês, perdidos no horário, esqueceram.

Se você tem TV a cabo, ignore o parágrafo acima.



Aliás, sobre os indicados a melhor filme o único que não vi foi o Capote. E dos que vi, torço pelo Crash - No Limite. Mas na real isso não me importa muito. O que vale é ver a Jennifer Aniston entregando prêmio! Depois disso é boa noite.. e boa sorte!

*prêmio de pior trocadilho ever*

..não falarei mais sobre o Oscar por aqui, certo? Se quiserem saber mais, vão lá no Terra.

Convidado Especial: Véi Deitado

Finalmente chegou a vez do Eric falar sobre cinema aqui no blog. Como todo o cara com espírito inovador, ele escolheu um filme que ninguééééém nuuuuunca falou a respeito para dar sua opinião. O resultado ficou uma seqüência de obviedades de dar dó. Mas por amizade a ele, eu postei igual. Vejam:
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A PRIMEIRA REGRA É: VOCÊ NÃO FALA SOBRE O CLUBE DA LUTA

I am Jack's complete lack of surprise

Surpreso. Fascinado. Boquiaberto. Besta.
Poderia abrir o dicionário e procurar mais meia dúzia de verbetes pra expressar as sensações que tomam conta do espectador ao sair de uma sessão de Clube da Luta (Fight Club, David Fincher). Mas ver o filme expressa melhor do que qualquer resenha idiota que eu faça. Não que eu vá fazer uma sinopse, já que esse texto é pra mostrar como o filme me marcou, então comecemos pelo final.

Hey, you created me. I didn't create some loser alter-ego to make myself feel better

Quem nunca quis ser outra pessoa? Mais bonito, mais esperto, mais capaz, mais interessante? Fazer o que der na telha e o que não é "socialmente aceitável" sem medo de ser recriminado e, mais do que tudo, ser aceito por aquilo que é e não por aquilo que possui são desejos inerentes a todas as pessoas. Sem exceções. E é aí que ele chama sua atenção.
A escolha de Brad Pitt (um cara que ofende a masculinidade de um país todo com sua beleza) pra personificar esse desejo de Edward Norton (um dos melhores atores da nova geração) não podia ser mais acertada. O ritmo alucinante do filme não podia ser mais legal. O fim não podia ser mais surpreendente. Enfim, é difícil pensar em uma característica ruim do filme.
Os detratores dirão se tratar de pancadaria gratuita e aparentemente sem sentido, sem perceber que toda essa violência é metafórica e que essas lutas existem para demonstrar o desespero em que uma pessoa pode se encontrar quando descobre que sua vida é um grande nada, e que o sonho de ser rico, bonito e famoso não passa de sonho mesmo.

I felt like destroying something beautiful

Ao subverter todos os conceitos da sociedade em que vivemos, Clube da Luta choca, instiga e te faz pensar e querer executar todas as coisas que foram vistas em cena.
Ao final, todos querem ser Tyler Durden.


Tyler Durden: frisson no véi.

Ter criado esse quadro foi a melhor idéia ever! Basta copiar e colar os textos do pessoal. Parece até o blog do Théo. Se você quiser ter seu texto publicado aqui no without, entre em contato comigo, heh. Após rigorosa avaliação, pensaremos se vale a pena ou não disponibilizar a bagaça. Até a próxima.