Leitura Monárquica

Pois então eu cheguei apurado ao banheiro, baixei a tampa do vaso, arriei as calças e sentei. Num rápido movimento, abri a porta do armarinho que fica na frente do trono e constatei que não havia nenhuma revista lá dentro. Nada! Nem Chico Bento. Nem Contigo. Sequer havia lá uma Supergampower do ano de 1995 pra contar história.

Sem perder tempo, estiquei o braço e alcancei um Pinho Bril que se encontrava no canto da retrete (li essa palavra em um livro do Saramago certa vez e FINALMENTE posso usá-la)!


Químico responsável: Itamar Costa

Cagar Ir ao banheiro e não poder desfrutar dos prazeres da literatura é algo deveras sem graça.

Resenha - Cinema
Ponto Final (Match Point)

De Woody Allen. Com Jonathan Rhys-Meyers e Scarlett Johansson. Drama, 124 minutos

Não fossem pelos créditos iniciais em formato tradicional e pela constante presença do jazz e eu nunca diria que esse se trata de um filme de Woody Allen. Claro que eu não sou nenhum profundo conhecedor da obra do americano (devo ter assistido a umas dez películas dele), mas o que vi é suficiente para saber que em seus trabalhos encontramos verdadeiros ensaios sobre a vida doméstica, recheados de ironia, sarcasmo e de diálogos deliciosos.


No três a gente grita. 1, 2, 3: AAAAAAHH!!!

Pois bem. Para muitos talvez a ironia ainda esteja lá. Só que ela não está mais tão simples de ser encontrada como vinha sendo. Pra começar a tão usual comédia de excentricidades é substituída pelo drama. Depois a colorida Manhattan, tão habitual cenário para as histórias de Allen, é deixada de lado em favor da cinzenta Londres. Por último, Ponto Final é um filme sobre a ambição e sobre a sorte. E o exemplar legítimo de ser humano ambicioso, encontra-se no tenista Chris Wilton (Jonathan Rhys-Meyers) que está entediado com a vida de professor de tênis. Apesar de gostar da atividade, ele prefere enxergar no horizonte algo maior. Em seguida, ele acaba conhecendo Tom (Mathew Goode), que além de seu aluno, se torna seu amigo. Aí entra também a sorte, citada anteriormente. Chris se casa com Chloe (Emily Mortimer), que é irmâ de Tom e descobre uma vida de luxo e pompa a qual não estava acostumado. Só que para conseguir sobreviver dentro desse contexto, Chris terá que abrir mão de muitas outras coisas. Até onde o ser humano é capaz de ir para atingir seus objetivos na vida? Essa é a pergunta que Woody Allen faz a seu espectador, num filme que surpreende pelo tom exagerado, sem deixar de ser realista. Sorte do público.

Nota: 8

Resumão de Filmes

As pessoas estão reclamando que eu tenho escrito menos sobre cinema. Quer dizer, eu fico achando que elas estão reclamando. Por isso invento essas historinhas por aqui, só pra poder escrever quadros como esse. Sim, eu continuo vendo filmes, fazendo comentários e dando notas. E dessa vez a lista é boa!

Flores Partidas
De Jim Jarmusch. Com Bill Murray, Sharon Stone, Julie Delpy e Tilda Swinton. Comédia dramática, 105 minutos. Pra quem gosta de: reencontros com o passado, a cor rosa, Presença de Anita e exames de DNA. Nota: 7,5

A Grande Sedução
De Jean-François Pouliot. Com Raymound Bochard e Dominic Michon-Dagenais. Comédia dramática, 109 minutos. Pra quem gosta de: críquete, podolatria (não confundam com pedofilia), Teenage Fanclub e grampear telefones (!). Nota: 9

Cidade Baixa
De Sérgio Machado. Com Lázaro Ramos, Wagner Moura e Alice Braga. Drama, 93 minutos. Pra quem gosta de: navegação, zona, rinhas de galo e amizades inabaláveis. Nota: 8,5

RRRrrr! Na Idade da Pedra
De Alain Chabat. Com Marina Foïs, Gerard Depardieu e Damien Joulleirot. Comédia, 112 minutos. Pra quem gosta de: higiene capilar, Monty Phyton, Psicose e mamutes. Nota: 7

O Solitário Jim
De Steve Buscemi. Com Casey Affleck e Liv Tyler. Drama, 92 minutos. Pra quem gosta de: Transamérica Light, literatura, basquete e diretores estreantes. Nota: 6,5


Um brinde ao seu ex-namorado!

Vocês já perceberam pela nota, mas vale reforçar: não deixem de ver A Grande Sedução. Está entre as boas surpresas desse ano. Mês que vem tem mais!

Apelando à Santo Antônio

Essa semana um amigo meu me disse:

- Porras Tiagão, tu fica aí reclamando que tá solteiro e coisital, mas tu também não te ajuda! Olha aquela tua foto do Orkut. Ela não come ninguém pega nem gripe!

Foi pensando nisso que cheguei em casa, liguei o computador e resolvi tirar a história a limpo:


Err.. o importante é ter saúde

Percebi do alto de minha ingenuidade, que as pessoas também utilizam seus perfis para fazer marketing pessoal e não apenas para participar de fóruns chatíssimos sobre err.. cinema! Foi pensando nisso, que editei o meu e, numa verdadeira jogada de mestre, adicionei um dating (women) aos meus interesses. A foto, infelizmente, eu não poderia mudar.

AGORA A COISA VAI!!!

A Importância de Comer Frutas

Semana seguinte ao feriado de Páscoa funciona assim: você abre um ovo aqui, vai comendo uma barra de chocolate ali, os dias vão passando, você vai se lambuzando, os bombons vão acabando e quando você olha pra dentro da última caixa que lhe restou é inevitável a constatação:


GAAAAAH!!! Só sobrou o de banana!!

Aí você vai e dá ele pro seu sobrinho pentelho e ainda posa de tio bacana come igual, afinal de contas, apesar de ser o pior bombom ever, ainda é chocolate.

Parece Crônica
A Bomba

Era mais uma tarde tranqüila na recepção da biblioteca universitária em que trabalho. Quer dizer, não tão tranqüila assim, já que em frente a mesma, um grupo de crianças do primeiro grau fazia algazarra na hora do recreio. De repente, pra quebrar a monotonia, apareceu um senhor portando uma mala grande e preta. Com modos educados, ele disse:

- Posso deixar essa mala aqui por alguns instantes?

Sem esperar minha resposta, ele já foi deixando-a por sobre o balcão. - Vou rapidinho ali no xerox. - completou, apontando para a escadaria que o levaria a copiadora.

Sem pensar muito, acenei com a cabeça afirmativamente. Junto ao hall de entrada da recepção existem inúmeros compartimentos para guardar pastas, bolsas, mochilas e afins. Mas os apressadinhos (e preguiçosos) acabam algumas vezes abusando da boa vontade dos funcionários, optando por deixá-las sobre o balcão. Não que isso seja um problema. A única diferença é que essa mala era realmente grande. Espaçosa. Tinha a forma parecida com uma daquelas sacolas de viagem. Olhando pra ela, algo começou a me perturbar. O pensamento viajou e talvez inspirado pelos sucessivos ataques terroristas no oriente, imaginei como seria se ali dentro tivesse uma bomba. São inúmeros os filmes de Hollywood que se utilizam desse batido mote. E agora mais dois, que tem o 11 de setembro como pano de fundo, serão lançados. Talvez eu estivesse olhando filmes demais, mas aquilo estava realmente me incomodando. Se bombas são colocadas em cartas, ou compartimentos menores ainda porque ali não haveria de ter uma, continuei matutando. A hipótese resultou em um frio na espinha. Aquele senhor era realmente educado. E bem vestido. Estaria ele escondendo alguma coisa? Pôxa, ele poderia muito bem ter carregado essa mala junto com ele. Por que diabos, a deixou aqui? Uma barba! Ele usava uma barba!? Ou será que não? Eram perguntas que me fazia, mas que não tinham resposta. E a angústia continuava. Comecei então a ouvir um tic-tac, vindo de dentro da mala, como se fosse uma bomba-relógio. Suando e quase paranóico foi que escutei:

- BUUUMM!!!

O que restou do pacote de Elma-Chips ainda se encontrava nas mãos da risonha e angelical criança que o havia estourado. Era o fim do recreio. Paralisado ainda pude ouvir um obrigado do senhor barbudo que ia-se embora, levando a mala.

Resenha - Cinema
Quando um Estranho Chama (When a Stranger Calls)

De Simon West. Com Camilla Belle e Tommy Flanagan. Suspense, 87 minutos.

Jovem moça que está trabalhando como babá de duas crianças em uma casa no meio do nada, começa a receber ligações ameaçadoras de um desconhecido em plena noite de tempestade. É capaz de o leitor mais desatento achar que esta resenha se trate de algum filme da série Pânico. Mas não. O título do mais novo suspense teen é Quando um Estranho Chama.


Socorro! O que estou fazendo..
..nesse filme medíocre!

Se já não bastasse o mote pouco inspirado da película, ela ainda se agarra em todos os chavões dos filmes do gênero. Ou seja, você verá uma protagonista gostosinha que fica de um lado para o outro da casa dizendo hello com o telefone na mão, sem tomar uma atitude verdadeira. Você encontrará também um assassino que liga oitocentas vezes para a casa e quando tem a chance real de matar todo mundo, dá uma intragável enroladinha só para dar um clima. Você verá ainda uma casa incrivelmente sombria e uma óbvia tempestade do lado de fora. E por último, você se deparará com uma sééééérie de bigornas caindo (como diz o Eric), que estão lá para provocar os cansativos sustos fáceis, que já não enganam mais nem a minha vó. E olha que o último filme de suspense que ela viu foi A Profecia. Arrisco dizer que mesmo que você goste do estilo, será difícil engolir essa bobajada. Ainda assim se você quiser encarar, não leia partir de agora. No final, o diretor reserva uma espécie de surpresinha (ou seria presente de grego?) para o espectador: no último minuto a babá protagonista (vivida por Camilla Belle), encontra-se num hospício, recebendo tratamento por causa de supostas visões. Ou seja, ele quer fazer todo mundo crer que ela é doente mental e que nada daquilo que você viu (e ela também), aconteceu de verdade. Juro que quase vomitei.

Nota: 0

Novidades na Telona
Vocalista do Limp Bizkit vai Dirigir Filme

Fonte: Omelete

Se já não bastasse o Fred Durst destruir ouvidos alheios com suas horrendas músicas, agora ele atacará no cinema. E o pior é que ele não vai simplesmente atuar em algum suspense teen, como era de se esperar. O cara vai dirigir uma película! Vejam:

Fred Durst, o líder da banda Limp Bizkit, fará sua estréia no cinema em breve. Não se trata no entanto de um trabalho como ator. O músico vai dirigir um longa metragem. Segundo a Variety, o independente The Education of Charlie Banks começará a ser rodado em 12 de junho nos Estados Unidos, a partir de um roteiro de Peter Elkoff. Jesse Eisenberg (A lula e a baleia, filme que entra em cartaz hoje no Brasil) será o protagonista. Jason Ritter e Chris Marquette completam o elenco. Na história, um estudante de um colégio de elite recebe a inesperada visita do garoto mais assustador de sua antiga vizinhaça nova-iorquina.


Uma fotinha do diretor.

Sem querer ter preconceito por antecipação, mas observem na última linha da matéria, o quão genial será o mote do filme! Fred, ainda dá tempo de repensar.. se quiser ter um hobby, escolha a jardinagem ou a pintura em gesso. Guarde seu dinheiro e poupe-nos das suas bizarrices.

.. vou lá comer um chocolatinho pra conseguir digerir essa novidade.

Feliz Páscoa pra vocês.

Como Enganar seu Rádio-Relógio

Feriado é sempre uma maravilha. Quando ele começa já na quinta então, é melhor ainda! Sim, pra quem não sabe, hoje já não precisei trabalhar. Só que pra não ficar na monotonia, resolvi pregar uma peça no meu rádio-relógio. Coloquei-o pra despertar as seis e meia, como se nada tivesse acontecendo. Fui dormir e quando chegou a hora estabelecida, foi aquele escarcéu irritante:

- TÉIN, TÉIN, TÉIN, TÉIN, TÉIN..

Foi quando virei pro lado, ainda sonolento, bati em cima dele e disse:


Enganei o bobo, na casca do ovooo!

Sempre quis me vingar desse rádio-relógio barulhento e feladaputa. Virei para o lado e dormi até o cú fazer bico o meio dia!

Deus, foi mal pelos palavrões. na empolgação, até esqueci que estamos na semana santa!

Das Coisas que Nunca Deveríamos Admitir

Ir pra capital no fim de semana e voltar de lá sem ter passado no Mc Donalds pra rangar é pra mim um crime. Com o perdão do trocadilho infame, mas eu amo mesmo tudo aquilo. Aliás, na minha opinião, só fala mal do Mc Donalds, quem nunca comeu o lanche. Tipo eu que odeio o Titanic e o Pearl Harbor sem nunca tê-los visto. Aí você vai e lota minha caixa de comentários com pérolas do tipo:

Mais Tiiii, eu cumi i num goxteii. @___@

Mike | Homepage | 04.11.06 - 8:31 am | #

Você pode achar até que o lanche é pequeno e que não tapa nem o buraco do dente, que ele é caro, ou que os funcionários da rede são tratados como escravos, agora, ruim o sanduíche de minhoca o troço não é, carai! E esse papo de capitalismo? Desliga o teu computador Microsoft, joga essa latinha de Coca que tá aí do lado no lixo, tira teu Nike e relaxa rapá. Juro que se eu tivesse um adsense, pedia agora pra vocês clicarem.


Paiê, vamo pará pra cumêêê! Diz que siiiiim!

Por fim, já que não ando falando muito de cinema por aqui, assistam ao documentário Super Size Me - A Dieta do Palhaço sobre o cara que passou trinta dias comendo produtos Mc Donalds ininterruptamente. *invejei*

Categorias Bizarras
Revista mais Cheirosa

As editoras têm se empenhado cada dia mais para trazer até seus leitores, revistas e periódicos com conteúdos interessantes e inteligentes. Só que ler não é simplesmente um exercício para aquisição de conhecimento. Despertar o senso olfativo dos leitores, para que estes levem seus exemplares de minuto a minuto, até o nariz, também aparece entre as prioridades de certas publicações. E é por isso que estamos aqui hoje: para escolher a revista mais cheirosa.

Playboy

Pesca e Companhia

Bons Fluídos

Cover Teclado

Almanacão de Férias

Tem uns que cheiram revistas..
outros, abóboras de halloween! :S

Eu, por exemplo, tinha que ter algum motivo para comprar a SET. Além de ela ser a única revista de cinema do Brasil, ela possui o melhor cheiro ever! Óurs concours!

Meia-Volta, Volver!

Sabe quando você está caminhando pela rua e se depara com outra pessoa também caminhando, e ela subitamente muda a direção em que está indo? Reparem como essas pessoas sempre vão fazer questão de tentar explicar, sutilmente, os motivos dessa meia-volta.

[aos gritos]
- Puta que os pariu, esqueci minha chave lá no escritório!! Vou ter que voltar tudo isso de novo, carai!
[/aos gritos]

Você que não tem nada a ver com a história, assiste a cena incrédulo, porém com a certeza que não está diante de um doido varrido que passa o dia indo e vindo na calçada e sim de um pobre sujeito que as vezes é meio esquecido.


- Poutz, esse cara é doido!

Se acontecer com você, repita a operação. Explique-se para o mundo! As pessoas precisam saber que você não faz isso de graça.

Parece Crônica
Onze Minutos de Fama para um Ratinho Massa

Diariamente são inúmeras as doações de livros que recebemos na biblioteca universitária em que trabalho. Geralmente a tralha o material acaba parando aqui, porque está sobrando no depósito do antigo dono. E este para não colocar diretamente no lixo, acaba trazendo até nós para a famosa verificação e triagem. Se o livro recebido, for considerado útil, ele é incorporado ao acervo. Caso contrário, ele fica disponível para os alunos levarem embora, em caso de interesse.

Recentemente, futricando em livros de direito de 1930 e gramáticas da época em que se dizia gramáctica, localizei o livro do Ratinho intitulado Coisa de Louco. De repente os mais novos não se lembrem mas o Ratinho foi um famoso apresentador do século passado que exibindo uma infinidade de bizarrices e de exames de DNA se tornou líder de audiência. Ele tinha um negócio chamado café no bule, que o diferenciava dos demais.

O que mais me chamou a atenção nem foi a presença do livro ali, abandonado por um ingrato dono que já apreciou o trabalho de Carlos Massa (nome verdadeiro do cara), e sim o descaso das minhas queridas colegas bibliotecárias que num acesso completo de falta de percepção, consideraram a preciosa obra inútil, descartando-a imediatamente.

- Pôxa, estamos diante do livro de um apresentador que em anos de existência da televisão brasileira, foi capaz de desbancar a Poderosa no IBOPE - pensei eu baixinho - no mínimo alguma importância jornalística ele deve ter - completei reflexivo (leia-se com a mão no queixo e com a sobrancelha curvada para cima).

Como sou acadêmico do curso de jornalismo, resolvi levar o livro pra casa e tirar a história a limpo. Li 80 páginas em uma tacada e descobri uma infinidade de coisas: a primeira é que todo o ator, cantor sertanejo e apresentador de televisão teve uma infância pobre e um irmão morto na juventude. Sem exceção. A segunda é que o Ratinho era o melhor em tudo o que ele fazia desde criança. Ele era o melhor cortador de cana, o melhor coroinha, o melhor jogador de futebol, o mais feio de todos. Naturalmente ele seria líder de audiência. A terceira é que a obra não passa de um livro de auto-ajuda para o povão. Algo do tipo: corra trás dos seus sonhos, Jacaré!. E a quarta e a mais óbvia e que minhas colegas já tinham reparado com décadas de antecipação: aquele tipo de literatura não serve nem para limpar a bunda mesmo para nada.

Joguei o livro fora e iniciei um do Paulo Coelho, afinal de contas, chutar cachorro morto não tem a mínima graça.


Aproveito pra agradecer ao Julião pelo apoio, pela correção ortográfica e pelas empadinhas de frango com guaraná. Sem elas esse texto não seria possível.

Convidado Especial: Sandman

Hoje é a vez do meu grande amigo Samuel contar uma de suas fantásticas experiências cinematográficas. Ele discorre sobre um filme que eu nunca ouvi falar. Mas o texto dele é tão sapeca e bem escrito que não tem como parar de ler! Acho até que perdi o emprego por aqui.
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True Romance

Era domingo à noite (na verdade segunda) e eu tava sem sono, então saí da cama e fui dar aquela LIMPA na geladeira. Após preparar, sem grande esmero, meu LANCHE matutino, fui para a sala e liguei a TELE-VISÃO.
Sanduíches de mortandela, Pepsi sem gás e controle remoto, eis aí uma TRINDADE MALIGNA, propulsora de incontáveis males CORONÁRIOS.
Bueno, quando CHAMEI no 12, estava terminando a Sessão de Gala, e então resolvi esperar pra ver o que vinha no CORUJÃO. O filme era Amor à Queima-Roupa (True Romance, no original), com Christian Slater e Patricia Arquette. Pelas cenas iniciais, julguei que seria uma bela duma BOSTA. Ledo engano. A história é MUITO LOUCA, totalmente ROCK´N´ROLL.
O filme, dirigido por Tony Scott (irmão de Ridley), foi baseado num roteiro que Quentin Tarantino vendeu para HOLLYWOOD. A partir daí, você já sabe o que esperar.

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True Romance, 1993. Dirigido por Tony Scott. Com: Christian Slater, Patricia Arquette, Dennis Hopper, Christopher Walken, Gary Oldman, Chris Penn, Brad Pitt, Val Kilmer, Samuel L. Jackson.
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No dia de seu aniversário, Clarence (Cristian Slater) vai ao cinema assistir uns filmes bagaceiros de artes marciais, protagonizados por uma espécie de BRUCE LEE COVER. Um japinha muito louco que intima a rapeize no SHORYUKEN.
No meio da sessão, uma moça derruba um daqueles típicos COPÕES de pipoca em cima de Clarence, de forma visivelmente PROPOSITAL. Seu nome é ALABAMA (Patricia Arquette).
Um diálogo se inicia, eles saem juntos do cine e, claro, tudo acaba em CÓPULA. Depois da CONSUMAÇÃO, Clarence puxa um ronco bem pegado, enquanto Alabama cai em copioso pranto. Quando ele acorda, pergunta o que está sucedeno. Ela então confessa que é uma garota de programa, e que foi paga pelo patrão de Clarence como presente de aniversário. Entretanto, diz-se apaixonada pelo MANCEBO, e então os dos decidem viver juntos. Lá-lá-lá.
Alguns dias depois, sem mais nem menos, Clarence pede o endereço do antigo cafetão de Alabama e decidi ir lá dar um CACETE no cara, sob a desculpa de recuperar os pertences da moça. Depois de uma baita ROSCA, nosso herói mata o perigoso elemento e pede que uma das CAMÉLIAS coloque toda as coisas de Alabama numa mala.
Então ele RASPA o dedão dali rapidinho, e quando chega em casa, descobre que pegou a mala errada. Tem agora, sob seu domínio, mais de 500 mil dólares em COCAÍNA.
Eles percebem que é chegada a hora de tomar DORIL, e assim começam a pensar numa forma de negociar o precioso TÓXICO e se dar-mais-do-que-bem. Como a vida não é esta belezura toda, a MÁFIA italiana também entra na JOGADA, pois mantinha relações comerciais com o cafetão-presunto. Os caras ficaram muito PUTOS com essa história toda, e agora querem devolta o NÉCTAR BRANCO a qualquer custo. E se tu já viu um filme do AL CAPONNE, sabe do que eu tô falando, e sabe que os caras se ligam na MISSÃO. Osso duro mesmo.
Pra complicar as coisas, Clarence perdeu a carteira de motorista no PUTEIRO, para alegria da GRINGALHADA.
Em seguida, Clarence e Alabama vão para Los Angeles tentar negociar o BAGULHO com um MAGNATA do cinema, e depois disso, bem, não conto mais nada, que é pra não perder a GRAÇA.
Só posso dizer que esse Clarence é um cara muito DOIDO mesmo. Porra, ele falava com o ELVIS quando ia ao banheiro.
Hilária também a pequena PONTA de Brad Pitt. Literalmente, aliás. O cara era um TIPO mui alienado, passava o dia assistindo TV e dando aqueles PEGAS espertos. Engraçado quando os italianos invadem a casa do DROGADITO atrás de Clarence. Uns cinco ou seis caras armados com fuzis e pistolas suecas. O cara estava muito louco, ouvindo Outshined, do Soundgarden, e como Clarence tinha saído, ele convida todo mundo pra esperar, olhar TV e fumar unzinho na PET, hahahaha.
Enfim, quem ainda não viu, veje, é muito bacana mesmo.


True Romance: a rock n roll movie!

Mês que vem tem mais convidados aqui no brogue.

Resenha - Cinema
A Pantera Cor de Rosa (The Pink Panther)

De Shawn Levy. Com Steve Martin, Kevin Kline, Beyonce Knowles e Jean Reno. Comédia, 93 minutos.

Eu gosto do Steve Martin. Ao menos as suas aparições no programa do David Letterman sempre foram muito engraçadas. Na última que vi, que servia para promover essa refilmagem de A Pantera Cor de Rosa, o ator, combinado com o apresentador, tentava bater o recorde de entrevista mais rápida de todos os tempos, que tinha sido de 18 segundos, na década de 80, segundo o famoso livro Guiness.


Closeau, ao lado de uma torrezinha.

Esse momento foi tão engraçado que chorei de rir. Aliás, eu ri mais com essa brincadeira de talk show do que com o longa inteiro de Shawn Levy. Infelizmente. Na película, o famoso inspetor Jacques Closeau (Steve Martin), que era interpretado na versão original por Peter Sellers, é chamado a Paris para solucionar o misterioso assassinato do treinador de futebol Yves Gluant (Jason Statham). Só que na verdade o inspetor-chefe Dreyfuss (Kevin Kline) convoca Clouseau para o caso, justamente para que ele não chame atenção da mídia, enquanto outros profissionais de investigação, mais capacitados, se empenharão em resolvê-lo. Clouseau, como não poderia deixar de ser apronta uma série de trapalhadas. Só que muitas delas você já cansou de ver em episódios de Mr. Bean, como na parte em que o inspetor enfrenta grande dificuldade para estacionar seu minúsculo carro em uma vaga enorme, ou até de Os Simpsons, naquela hora em que um ciclista cai sobre uma barraquinha de frutas e a mesma explode. De engraçado mesmo, só os créditos iniciais, que como sempre mostram a pantera cor de rosa e o inspetor na versão animada, e a chegada dos investigadores aos Estados Unidos e a descoberta do hambúrguer, com direito a trilha sonora oitentista da boa! De resto é aquela chatice que resulta em um final pra lá de previsível. Se ainda assim você quiser encarar, vale a pena por causa da secretária Nicole (Emily Mortimer), que dá um verdadeiro show de sensualidade, deixando no chinelo, inclusive, a grande estrela Beyonce.

Nota: 2,5

Sobre o post anterior, a maioria do pessoal sacou rapidinho que não passava de uma brincadeirinha boba de primeiro de abril.

The End

Como todo o filme, esse daqui também teria que acabar, um dia.



Foi muito bom passar esses pouco mais de dois anos com vocês. Obrigado por tudo e a gente se vê por aí.

*sobem os créditos*