Velharia Cult
Chapolin Colorado

Você está em um bar, tomando umas geladas com seus amigos. De repente um deles se vira pra você, dizendo que esqueceu a carteira e que precisa de dinheiro emprestado, senão terá que lavar os copos. Você, educado que é, retira alguma grana da carteira, enquanto tranquiliza o sujeito:

Palma, palma não priemos cânico.

É claro que a cena acima nunca aconteceu (ou será que já?). Mas ela serve para ilustrar a dimensão e a popularidade atingida pelo seriado Chapolin Colorado, criado por Roberto Gomes Bolaños na década de 70. Quem nunca utilizou algum dos bordões do herói, que usa a indefectível roupa vermelha e está sempre munido da inseparável marreta biônica? A menos que você tenha chegado recentemente de marte, no mínimo, você já ouviu as expressões não contavam com minha astúcia, se aproveitam de minha nobreza ou suspeitei desde o princípio. E para isso nem é necessário ser um grande fã da série.


O Polegar, pronto para agir.

Só que eu sou um grande fã da série. Aliás, sempre gostei mais do Chapolin, do que do Chaves, a outra criação de Bolanõs. Talvez porque nas histórias do polegar vermelho os eventos sempre estavam mudando. Os personagens eram outros. E até mesmo porque a literatura e o cinema, serviam de inspiração para alguns episódios. Nunca me esquecerei da paródia do livro Dr. Fausto do alemão Goethe. É nele que Fausto (Bolanõs) recebe do diabo (interpretado por Ramón Valdez, o seu Madruga), após vender sua alma à ele, o chirrim, chirrium, que fazia as coisas aparecerem ou desaparecerem, de acordo com o que era dito. Fantástico! E este era apenas um dos artefatos utilizados no seriado. Itens como a famosa buzina paralisadora ou as pastilhas de nanicolina dispensam comentários.


Cenas da antiga abertura, do início da década de 90.

Outro capítulo a parte eram os vilões. Geralmente toscos, e com nomes esdrúxulos como Rasga Bucho, Poucas Trancas e Quase Nada, também eram garantia de boas risadas.


O cruel Tripa Seca!

Esse post ficou incrivelmente longo. E se você leu até aqui, significa que você, assim como eu, é um grande fã das aventuras do Chapolin Colorado. Portanto, não deixe de (re)ver os episódios que vão ao ar, todo o sábado, 13h e 45min no SBT. Você não sabia disso? Eu também não! Descobri recentemente, enquanto me preparava para a pelada de sábado. Sigam-me os bons!

Post escrito com o auxílio da Chespirito Web.

Novidades na Telona
Sai a Lista de Vencedores do Festival de Cannes

Fonte: Terra

Pessoal, estou com um gripão. Minutos atrás, enquanto copiava e colava escrevia este post, poderia jurar que, ao assoar meu nariz, parte do meu cérebro acabou sendo também liberado. Espero que a parte que saiu seja aquela que envolva coordenação motora para atividades domésticas, como lavar a louça. Vamos à notícia.

A Palma de Ouro do Festival de Cannes foi entregue neste domingo ao filme 'The Wind that Shakes the Barley', do britânico Ken Loach. Veja a seguir a lista de premiados do festival, cujo júri de nove membros foi presidido pelo cineasta Wong Kar-wai, de Hong Kong:

Palma de Ouro
The Wind That Shakes the Barley, de Ken Loach (Reino Unido)

Grande Prêmio do Festival
Flandres, de Bruno Dumont (França)

Prêmio de Jurado
Red Road, de Andrea Arnold (Reino Unido)

Prêmio ao Melhor Diretor
Alejandro González Iñárritu, por Babel (México)

Prêmio coletivo de melhor interpretação masculina
Jamel Debbouze, Samy Naceri, Roschdy Zem, Sami Bouajila e Bernard Blancan, por Indigenes (França-Argélia)

Prêmio coletivo de melhor interpretação feminina
Penélope Cruz, Carmen Maura, Lola Donas, Blanca Portillo, Yohana Cobo e Chus Lampreave, por Volver (Espanha)

Melhor Roteiro
Pedro Almodóvar, por Volver (Espanha)

Melhor Diretor Estreante
Corneliu Porumboiu, por 12h08 a leste de Bucareste (Romênia)

Melhor Curta-metragem
Sniffer, de Bobbie Peers (Noruega)


Cruz teve elogiada atuação
em novo filme de Almodóvar

Cannes como sempre, é o festival de cinema mais interessante do planeta. Se você quiser saber mais sobre ele, clique aqui. Enquanto isso, eu vou ali preparar um chazinho de limão e já volto.

Resenha - Cinema
Missão Impossível III (Mission: Impossible III)

De J.J. Abrams. Com Tom Cruise, Philip Seymour Hoffman, Michele Monagham, Laurence Fishburne, Ving Rhames e Jonathan Rhys-Meyers. Ação, 125 minutos.

Primeira seqüência do filme: preso a uma cadeira, Ethan Hunt (Tom Cruise), assiste impotente às ameaças do traficante de armas Owen David (Philip Seymour Hoffman) à sua noiva Julia (Michele Monagham). Com uma pistola na mão, gritando muito e exigindo a entrega de um item chamado pé de coelho que estaria com Ethan e que levaria o bandido a uma negociação milionária, a cena se encaminha para uma tragédia. Até o momento em que se ouve um tiro.


Ethan, o São João não é em junho?

Quem me conhece sabe que eu não sou lá muito fã de filmes de ação. E depois do medíocre Missão Impossível II, era natural que houvesse alguma desconfiança. Só que a seqüência inicial veio pra mostrar que poderíamos estar diante de um bom filme do gênero. Eu já sabia de antemão que a assinatura da direção por parte de J. J. Abrams tinha dado uma nova cara a série. Foi Cruise mesmo quem o procurou para dirigir Missão Impossível III, baseado no currículo do cara, que envolvia as séries Alias e o fenômeno Lost. E Abrams fez um ótimo trabalho. Além de não deixar a peteca cair por um segundo sequer, em cenas de ação empolgantes, com efeitos magníficos ele ainda imprimiu certo caráter humanitário a Ethan Hunt. Ele agora tem um coração. E este coração não terá pudores em se entristecer, como quando uma das missões não dá certo e o agente não pode sequer desabafar com a sua noiva em casa, pois ela não sabe de suas atividades. Parece até clichê, mas aqui funciona. É claro que não é somente Abrams que merece ser ovacionado. O elenco, brilhante, confere grande realismo à trama em interpretações fabulosas. Destaque para o sempre ótimo Philip Seymour Hoffman, que faz um vilão tão cruel, quanto abusado. Aliás, a cara gorda de Hoffman é a única máscara utilizada no filme. E o desenvolvimento e aplicação desse rosto falso é outro momento digno de nota. Não deixe de ver.

Nota: 8

Música na Cabeça

Eu tenho um amigo que semanalmente vem me falar de alguma banda nova que ele está ouvindo.

Amigo: Tiago, tu já ouviu o disco daquela banda nova chamada 'Mushrooms in Venus'?

Eu: err.. não!

Mais do que querer que eu escute, ele fica insistindo pra que eu baixe o álbum, pra que eu visite o site deles e até pra que eu compre uma camiseta do grupo, no débito em conta. Se bobear, sou capaz de jurar que ele adquiriu sem a minha autorização um ingresso para o show dos finlandeses (sim, porque banda indie que se preza precisa vir de algum lugar esdrúxulo), que acontecerá em julho em algum festival alternativo, em alguma fazenda localizada em algum cu de mundo recanto desse Brasil.

Não adianta nem explicar pra ele que esse descaso com a música alternativa atual deriva da falta de tempo, ou que estou mais interessado em baixar alguns discos do Marvin Gaye que ele não vai acreditar. Aliás, falando no blueseiro..

Ooh, I bet you're wond'rin' how I knew
'bout your plans to make me blue
With some other guy you knew before
Between the two of us guys you know I love you more
It took me by surprise I must say
When I found out yesterday
Dontcha know that I

Heard it through the grapevine
Not much longer would you be mine
Oh I heard it through the grapevine
Oh I'm just about to lose my mind
Honey, honey yeah
(Heard it through the grapevine)
(Not much longer would you be my baby, ooh, ooh, ooh)


O grande Marvin Gaye

Eu: bah véi, aquela música 'I Heard it Through the Gravevine', tu te lembra qual é? Clássica!!

Amigo: não.. mas em compensação o disco novo do 'Engineers of Tenessee' tu tem que ouvir Tiago, é demais!!

Nada contra a música moderna, que gosto muito. Mas essa gurizada bem que podia (re)descobrir as coisas boas do passado.

Comunidade do WAT

E não é que o desocupado do Théo resolveu criar uma comunidade para o Without a Trace no Orkut? Lá, além daqueles debates fervorosos sobre o possível ganhador do programa Ídolos do SBT, também realizaremos um bolão da Copa do Mundo.

Claro que os assuntos não precisarão, necessariamente, ser esses. Podemos conversar sobre preferências gastronômicas, também.


Berinjela não é simplesmente demais?

Enfim, gostei muito da idéia. E vocês, queridos leitores: entrem djá!

Categorias Bizarras
Nome Mais Estranho de Corredor da Stock Car

Você pode até não gostar, mas invariavelmente elas estarão lá. As malditas reportagens sobre a Stock Car. Você está atiradão depois do almoço, ainda arrotando aquele feijãozinho supimpa, apenas aguardando os indicados para o gol do internauta, quando entre uma matéria mala e outra sobre alguma seleção participante da Copa, aparece a Milena Ceribelli: i na isschtóqui car blábláblá uisch corredorisch blábláblá. Porras, quem quer saber disso? Não bastasse esse ser o esporte mais irritante de todos os tempos, ainda parece ser pré-requisito para entrar na competição, possuir um nome estranhíssimo. Motivo dessa votação, como podem perceber:

Hoover Orsi

Giulianno Losacco

Ingo Hoffmann

Mano Rola

Hybernom Cisne

Stock Car: golfe é mais interessante, né?

Pra não dar uma de chato, que não apóia esportes alternativos, resolvi tentar me inscrever, me tornando um corredor da Stock Car. Talvez participar, fosse mais emocionante. Veja como foi:

Eu: olá, gostaria de me tornar um corredor da Stock Car. Como devo proceder?

Atendente: você precisa preencher uma ficha de inscrição, passando por várias etapas de testes, para observarmos se você encontra-se apto para correr.

Eu: ok.

Atendente: nome?

Eu: Tiago..

Atendente: me desculpe, mas você está desclassificado.

Eu:

..bom, me dêem licença que estou indo conferir os resultados da regata volta ao mundo..

Resenha - Cinema
O Código Da Vinci (The Da Vinci Code)

De Ron Howard. Com Tom Hanks, Audrey Tatou, Ian McKellen, Paul Bettany, Jean Reno e Alfred Molina. Suspense, 153 minutos.

Fazia muito tempo que eu não via uma movimentação tão grande para ver um filme, como aquela de ontem à noite, na sala 1 do cinema do Unishopping aqui de Lajeado. Apesar de ter comprado o ingresso já as 13h 30 min. da tarde e chegado meia hora antes ao local da exibição, tive que me esforçar para encontrar um lugar razoável (aliás, tivemos, já que eu me encontrava em um grande grupo de amigos), para não perder nada da grande estréia do ano.


Sophie, você tem o nº do seu cabeleireiro?

Isso mostra portanto que o público não dá muita bola para as críticas, o que passou a ser uma das grandes preocupações dos produtores, dos atores e de toda a equipe, desde quarta-feira. Aliás, foi nesse dia que aconteceu a primeira exibição em Cannes, sob protestos (uma freira carregando uma cruz, tentava, na entrada do festival, impedir que o filme fosse mostrado). E o resultado foi tenebroso. A obra de Row Howard, baseada no best-seller de Dan Brown (mais de 45 milhões de cópias vendidas em todo o mundo) foi recebida com frieza pela imprensa especializada. Houveram vaias e até gargalhadas diante de algumas cenas, o que minimizava, talvez, o efeito impactante do livro. Só que dessa vez, devo admitir que a crítica tem razão. Quando li o livro, não conseguia imaginá-lo como filme. Existe uma quantidade grandiosa de informações, que é despejada de forma apressada na telona. Um problema das adaptações, lógico. Depois, há ainda Hanks e Tatou. Desentrosados, não conseguem conferir grande carga emotiva à trama, tornando-a por vezes vazia, e pouco crível. E essas duas peças são fundamentais para o desenvolvimento da história. Até Howard, diretor magnífico em Uma Mente Brilhante, peca ao preferir uma câmera nervosa demais em algumas cenas. Claro que nada disso vai estragar a bilheteria estrondosa que é aguardada. Existe a polêmica que não preciso nem comentar. E o cabelo de Tom Hanks.. por favor!

Nota: 4

Buscas Estranhas

Eu até entendo que as pessoas cheguem aqui no blog através de buscas tipo Deus existe?, Claus e Vanessa lyrics, resenha do filme 'A Vila' ou sexo com gordinhas. Até porque, tem material a beça sobre os assuntos aí citados, por aqui. Agora tem coisa que eu nunca vou entender!


Without a trace: um blog sobre a sétima arte..
e sobre vídeos de rinhas de galo nas Filipinas!!

Pôxa, as rinhas mexicanas sempre foram mais movimentadas, véi. Já tá na hora de se atualizar.

E antes que eu me esqueça, tá chegando a hora!

Manifestação e Chantagem no MSN

Como já passavam de um bilhão os pedidos para que O Albergue fosse resenhado aqui no blog, me vi obrigado a tomar uma drástica decisão. Liguei para o Unishopping para obter informações.


Atendente do cinema: 'O Albergue'??
Está previsto para agosto, em Lajeado.

Diante da notícia catastrófica, resolvi levar a situação por mais um tempo. Só que esta semana a coisa piorou e se tornou insustentável. Manifestantes começaram a fazer ameaças e a protestar na entrada do prédio da Wihout a Trace Incorporation aqui em Lajeado, exigindo a resenha da película.


Alguns ônibus foram queimados, nas ruas.

Paralelo a isso, foi flagrada essa coversa nos bastidores do mundo blogueiro:

Tiago: vc está fazendo alguma coisa de útil por aí?

Eric: não, nada..

Tiago: vc podia responder o comentários do blog pra mim, né? Tô com uma preguiça de fazer isso..

Eric: manda a senha.

(Algum tempo depois)

Eric: tudo respondido!!

Tiago: blz!!!

(Mais algum tempo depois)

Eric: quando vc vai publicar a minha resenha de 'O Albergue' e fazer uma propaganda afu do 'Cegos, Surdos e Loucos' lá no 'wat', hein?

Tiago: ¬¬

..devo admitir que a chantagem veio bem a calhar. Portanto, como uma forma de tentar acalmar os ânimos, indico aqui o Cegos, Surdos e Loucos. Nesse blog, além de uma resenha sapeca do filme de Eli Roth (assinado por Quentin tarantino), você encontra diversos posts bacanas sobre cinema. E vamo pará com a baderna, hein??

Você Sabia??
Curiosidades Sobre a Sétima Arte

Domingo, dia das mães, aquela preguiça afu e o melhor quadro do blog. O que você pode querer de melhor?

Que o advogado Affonso Pinheiro, em nome do deputado Salvador Zimbaldi quer proibir o filme O Código da Vinci no Brasil? Na Índia, nas Ilhas Faroe e nas Filipinas a película de Ron Howard, baseada no best-seller de Dan Brown já tem a sua exibição cancelada. Anda difícil pra essa gente perceber que se trata apenas de uma obra de ficção. Cancelemos os deputados!

Que Tom Cruise mandou cortar as cenas de nudez de Katie Holmes no filme Thank you for Smoking? Não bastasse os atos bizarros praticados pelo ator de 43 anos, em programas de auditório do ano passado (especialmente no programa da Oprah), agora ele aparece com essa. O motivo: mulheres nuas vão contra a cientologia, religião estranhíssima seguida pelo casal.

Que o game Metal Gear Solid vai virar filme? O jogo, que para inúmeras publicações é um dos melhores de todos os tempos, conta a história de Solid Snake, um agente secreto que possui missões para uma agência governamental. Ainda são poucos os detalhes sobre a película, mas já dá pra ir pensando que ator seria ideal para protagonizar a obra!

Que exatamente nesse dia, em 1796, o médico Edward Jenner testou com sucesso a primeira vacina contra a varíola em um garoto de 8 anos? Graças a ele, não precisamos mais nos preocupar com tal enfermidade, podendo concentrar todas as nossas forças nas modernas varíola do macaco, febre aftosa e lógico, gripe do frango.

Opções geniais de presente, para sua mãe.

Tô indo lá garantir a minha!

Top 5
Filmes para Casais

Arrumou namorada (o) e quer passar o inverno inteiro de sapekagem abraçado, embaixo das cobertas, comendo pipoca, tomando chocolate quente e assistindo filmes? Pois a sua equipe do wat (composta apenas por mim, já que a Irene não tomou a vacina contra a gripe e anda faltando), ajuda você a não dar bola fora nas escolhas cinematográficas da estação mais fria do ano. Sim, porque se o inverno é gelado, no mínimo a tela, tem que ser quente.

1) O Fabuloso Destino de Amelie Poulain: o filme de Jean Pierre Jeunet têm todos os elementos para agradar os casaisinhos de plantão. Além da trama inteligente sobre o altruísmo, a película ainda é super colorida, bem-humorada e romântica (claro). De quebra ainda temos a Audrey Tautou na sua melhor forma. Mas não ouse comentar isso com ela.

2) Simplesmente Amor: em geral comédia romântica é um saco né? Ainda mais aquelas que você tem que assistir só pra agradar a sua companheira cinéfila. Só que essa aqui, além de super divertida, é inglesa! E como toda a película vinda de lá, é dotada de um charme único. Ainda assim, se ela não se convencer, diga que ela vai poder ver o Rodrigo Santoro. Com direito a falas!

3) O Caminho para Casa: você nunca ouviu falar desse filme. Sei disso. Mas além de curtir uma história simples e linda, você ainda vai poder fazer a maior pose de intelectual pra(o) sua(seu) gata(o). Experimente dizer a ela(e) que esse é um filme anterior do diretor Zhang Yimou(repita esse nome até decorar), o mesmo do ótimo Herói. É boa impressão na certa, rapá!

4) O Exorcismo de Emily Rose: você deve estar estranhando a presença de um filme de terror em uma lista destinada ao romantismo dos casais, né? Acontece que essa refilmagem(baseada em fatos reais) é tão assustadora que você vai se esvair em merda quando menos você esperar, sua gata já vai estar pendurada no seu pescoço, implorando pra que você durma com ela. Aproveita!

5) A Vila: todo mundo sabe que um filme, na verdade, só serve de pretexto pra moçada ficar de pegação embaixo do edredom. E se isso fatalmente vai acontecer, nada melhor que uma película pornô, é lógico, heh.. chata! Assim, além de curtir sua noite na boa, você ainda evita aquele sentimento de poutz, perdi ô filmão.


Amor.. que filme é esse mesmo?!

Se as suas únicas companhias nesse inverno são sua manta e seu inseparável chinelo de lã (pantufa, para os leigos) do Pernalonga, saiba que ainda é tempo de mudar essa história. Caso contrário, alugue uns filmes, prepare umas guloseimas e se atire no colchão sozinho mesmo! Talvez a manta não aqueça o pescoço e a orelha com tanta eficiência, mas que ajuda, ajuda.

A Grande Aposta Cinematográfica do ano

Se essa aqui não for a piada mais bem contada do ano (excetuando-se as do Ari Toledo), então pode ser que esteja vindo aí a melhor continuação de todos os tempos!

Are you ready for Titanic Two the Surface??


Celine Dion está!!!

Encontrei o link no blog do Ricardo e claro, chorei de rir. Vale a pena carregar!

Caçadores de Mitos

Pois então estou em uma de minhas fabulosas viagens com a Fiorino do véi quando de repente cruza em meu caminho um gato preto. Só que a aparição do bichano foi tão surpreendente, que não o vi e acabei por atropelá-lo. Todo mundo sabe que um evento desse tipo é azar na certa! Ao menos a lenda é clara, Galvão. Agora, o que acontece em termos de mitologia quando se atropela um gato? Será que eu terei azar igual, afinal de contas, a criatura já realizou boa parte de sua trajetória, ativando assim o disgrace system? Será que eu terei azar em dobro, pois se não bastasse a desventura de ter um gato atravessando meu caminho, eu ainda o atropelei, reforçando o caráter catastrófico do evento? Ou será que eu terei sorte, afinal de contas, atropelando um gato, eu estaria anulando o efeito negativo que ele representa, já que este, nunca completou a sua intenção. Intrigante..


Smelly cat, smeeeely cat..

Ainda é cedo para saber. Enquanto isso, eu vou recolher os cacos de um copo de suco que acabo de derrubar no chão. Além de molhar todo o teclado, um dos cacos, atingiu meu dedão e tá sangrando pra carai!

Um aviso pra sociedade protetora dos animais (que eu sei que lê esse blogue): nenhum gato se machucou quando da realização desse post.

Gritos e Sussurros

...a platéia está em polvorosa, enquanto o apresentador tenta acalmar os ânimos, chamando a próxima atração!

- Vai Sombraaaaaaa!!!

- Óquei Ratinho! Homem reclama que mulher não sabe cozinhar!



Será seu maior desafio como atriz. Porque na vida real, ela não sabe nem ferver água.

Pô Michael, não precisa ser sarcástico assim. Do mesmo quem faz a comida por aí é a Maria, a cozinheira brasileira. Ela incrusiviu gostô muito daquele seu filme do tráfigo di tóchico.

Em tempo, o próximo papel de Catherine será o de uma cozinheira.

E um viva as piadas repetidas!

CineBaú - Clássicos da Sétima Arte
Monty Python em Busca do Cálice Sagrado (Monty Python and the Holy Grail)

De Terry Gilliam e Terry Jones. Com Graham Chapman, John Cleese e Eric Idle. Comédia, 91 minutos.

Se você é daqueles que acredita que o humor caricato de Jim Carrey, em filmes como Ace Ventura e Débi & Lóide está entre os momentos mais engraçados do cinema, é provável que você nunca tenha visto Monty Python em Busca do Cálice Sagrado. Nada contra o exagerado ator americano (até porque todo mundo sabe que sou fã dele), mas em termos de humor inteligente, improvável e nonsense, esse sexteto inglês dá uma verdadeira aula de como fazer rir!


Cavaleiro negro: alguém aí falou em Tarantino?

E a premissa é simples: parodiar histórias clássicas. Nessa película é a lenda do Rei Arthur, aquele que tira a espada excalibur de uma pedra, que é homenageada. Em meio aos elementos familiares que envolvem o mito (como a busca pelo famoso Santo Graal) estão uma infinidade de situações hilárias. Quem não se lembra por exemplo do encontro da trupe com o cavaleiro negro, aquele que se diz invencível, mas vai perdendo seus membros durante a batalha? Ou ainda do antológico encontro com os famosos cavaleiros que dizem Ni? Impagável. Só que a minha cena favorita ainda é aquela em que os cavaleiros da távola redonda encontram a fera de Caernanbaugh, que nada mais é do que um coelho assassino, que sai estraçalhando todo o grupo. De chorar de rir. Não é atoa que, para inúmeras publicações especializadas, o filme de 1975, feito com pouquíssimos recursos, está entre os mais engraçados de todos os tempos. Se você ainda não viu, veja! E nem precisa agradecer depois.

Curiosidade: na época do lançamento do filme, inúmeras celebridades resolveram investir algum dinheiro nele. Foi o caso de Elton John e das bandas Pink Floyd e Led Zeppelin. Isso aconteceu por causa do sucesso da trupe na TV inglesa BBC, de 1969 a 1974, com o programa Flying Circus.

Comunicação Visual

Agora que você já aproveitou bem o feriado e já gastou seu respectivo saco de tanto coçá-lo é hora de iniciar a semana ganhando prêmios, certo? Errado. Mas ainda assim, se você responder qual banda a imagem abaixo representa, você não só terá o prestígio dos demais visitantes, como terá também..



..olha, na real você não terá é porra nenhuma! Esse quadro é a maior encheção de lingüiça de todos os tempos!!

*sai da frente do computador e vai até a sala de vídeo, onde se auto-flagelará com uma sessão de A Vila*