Não é Sobre Literatura

Uma das coisas que mais gosto nesse quadro é o título. A maioria dos leitores odeia posts sobre literatura. Eu por exemplo, se entro em um blog e vejo que ele se trata de um apanhado de textos sobre romances ou poesias eu já saio rapidinho. Sabendo disso, eu tento enganar vocês, dizendo que não é sobre literatura. Vejam bem, eu não queria de forma alguma mentir, mas na real o post é sobre literatura. Ah, vocês já sabiam?! E estão lendo ainda porquê? Bom, já que vocês estão aqui ainda, prometo que no final do post, coloco um link pornô pra vocês. Cheio de fotos e vídeos de mulheres peladas, de putaria e tudo.

Terminei de ler O Apanhador no Campo de Centeio. Sei que já estou umas oito décadas atrasado na leitura da obra prima de J.D. Salinger e que todo mundo já leu e tudo, mas acontece que ele só chegou aqui na biblioteca faz umas duas semanas..


Exemplo de campo de centeio. Caso
vocês ainda não tenham visto algum

O livro, que é uma verdadeira aula sobre a insegurança, a solidão e a inscontância juvenil, começa quando Holden Caufield resolve contar a história de como ele foi expulso do colégio Pencey..



..pensando bem, quem quer saber dessa porra, né?!

Link pornô

Comunicação Visual

Eu tinha me prometido não mais fazer esse quadro. Depois de tantos processos sofridos por prêmios não entregues, desvio de verbas e facilitação de vitórias para alguns comentaristas, não valeria mais a pena o estresse. Mas acontece que foram mais de um bilhão de internautas pedindo a volta do quadro. Inclusive na frente do prédio da Without a Trace Inc. Além de tudo a imagem que vocês vêem abaixo, que representa um filme, é fantárdiga!



Vale lembrar que a película está representada ao pé da letra pela figura e que esta não é uma imagem do filme em si. Fui claro ou precisa desenho?!

Quem acertar primeiro e estragar a brincadeira para os demais leva o prêmio especial aqui do blog que como já é de costume, não se consiste em porra nenhuma.

Domingo de Diversão

Hoje trabalhei como fiscal no Exame Nacional do Ensino Médio (ENEM), das 11 as 18 horas, na Universidade aqui de Lajeado. Perder o domingão? Que nada! Se for possível, trabalharei sempre! Vocês concordarão comigo, ao lerem a lista de coisas positivas, que um dia como esse nos permite.

Levantar cedo no domingo - Vocês não fazem idéia do quão agradável é a manhã de domingo. Tenho certeza de que não fazem. Levantar cedo, tomar chimarrão, olhar a corrida de Fórmula 1. Se eu tivesse dormido até a hora do almoço, perderia tudo isso!

Não precisar comer o churrascão do meio-dia - Aqui no sul, domingo não é domingo sem o bom e velho churrasco! Só que num dia como hoje, em que estou impossibilitado de almoçar em casa, fico feliz de saber que não estarei comendo aquela carne suculenta, feita na brasa e temperada no ponto. Argh!

Não precisar assistir filmes - Se eu tivesse ficado em casa, fatalmente acabaria vendo alguma película. Sendo assim, não relaxaria, me preocuparia com a nota, com a resenha, com o texto que estaria acompanhando o post. Enfim, seria um saco! Odeio cinema porra.

Ficar praticamente 5 horas olhando para o nada - Poucos são os momentos de reflexão que podemos ter no nosso movimentado cotidiano. E poucas vezes consegui ser tão clichê em uma única frase. Mas como eu ia dizendo, refletir.. nooooossa, refletir é muito bom. Digo pra vocês.

E a última e melhor de todas:

Poder ler as redações dos candidatos - Todo mundo aí já deve ter recebido algum e-mail com as famosas pérolas do ENEM. Só que presenciar elas saindo quentinhas do forno (ou das cabeças desmioladas de alguns estudantes), é bom demais. O único problema é tentar segurar o riso, diante dos demais candidatos.

1) Todo cidadão que lê ficará mais inteligênte, relaxado e bem na ortográfia - É impressão minha ou tem acento sobrando aí?

2) As pessoas são enfluenciadas de muitas formas - Bah, mas que cara mais enfluenciável!

3) Seu filho vai crescendo e aprendendo a gostar e ater gostos póprios para a leitura - *vomita*

E o grande paradoxo é que nesse ano, a prova de redação pedia para que os alunos dissertassem sobre o hábito da leitura e todos os aspectos que o envolvem. Sensacional!


Meu próximo documentário será sobre a
deficiência do sistema educacional brasileiro.

Tamos entendidos?

Resumão de Filmes

Pra quem está chegando agora, é neste quadro que eu faço um resumão dos filmes (jura?) que andei vendo recentemente. Sempre dou preferência para os lançamentos em DVD, pra que a galera não perca a viagem na locadora. Já pensou você, na maior pilha de olhar um filme, acabar retirando alguma bobagem tipo O Massacre da Serra Elétrica? Aí não dá. Claro que nem tudo são flores no tortuoso caminho da busca pela película ideal (me inspirei agora), mas abaixo segue uma listinha que excetuando-se o premiadíssimo Três Enterros, não deixa a desejar.

Capote
De Bennet Miller. Com Philip Seymour Hoffman, Catherine Keener e Chris Cooper. Drama, 114 minutos. Pra quem gosta de: Will & Grace, do livro A Sangue Frio, ganhadores do Oscar e tribunais. Nota: 8

Três Enterros
De Tommy Lee Jones. Com Tommy Lee Jones e Barry Pepper. Drama, 121 minutos. Pra quem gosta de: novelas mexicanas, cavalos, Os Brutos Também Amam e exumação de cádaveres. Nota: 6,5

Resgate Abaixo de Zero
De Frank Marshall. Com Paul Walker, Bruce Greenwood e Jason Biggs. Aventura, 120 minutos. Pra quem gosta de: cachorros, trenó no gelo, A Marcha dos Pingüins e finais de semana em Gramado. Nota: 7

O Matador
De Richard Sheppard. Com Pierce Brosnm, Hope Davis e Greg Kinnear. Comédia/Ação, 97 minutos. Pra quem gosta de: touradas, Assassinos por Natureza, The Killer e Margaritas. Nota: 8

ABC do Amor
De Mark Levin. Com Josh Hutcherson, Charile Ray e Bradley Whitford. Comédia romântica, 84 minutos. Pra quem gosta de: andar de patinete, Meu Primeiro Amor, caratê e Woody Allen. Nota: 7,5


Cahorrada rouba a cena em 'Resgate...'

Se alguém quiser informações sobre os filmes Palavras de Amor, Ritmo se um Sonho, Querida Wendy, Os Produtores, Syriana, Firewall, Identidade Roubada, Fora de Rumo, Memórias de Uma Gueixa, Terra Fria, Orgulho e Preconceito, Sra. Henderson Apresenta, O Novo Mundo, Garota da Vitrine, No Rastro da Bala e Clube da Lua, pode procurar na casa do caralho, que eu não vou falar nada deles pra vocês. Abraços a todos.

Hollywood no Brasileirão

Depois da participação decisiva do ator Jim Carrey, que ajudou a seleção de Portugal a ir à uma semifinal de Copa do Mundo após 40 anos, outros atores de Hollywood também resolveram seguir o mesmo caminho. Pouca gente sabe, mas o mexicano Gael Garcia Bernal, sempre foi exímio jogador de futebol. Tentou a sorte em clubes (na época) inexpressivos como Tigres, Pumas, Clube de Regatas Leopardos e Gatos do Mato FC. Não foi atoa sua entrada para o cinema se deu de forma tardia, com o espetacular Amores Brutos. Nesse momento você, leitor esperto, já percebe o que aconteceu:

- Desde 'Má Educação' que não vejo o cara nas telonas.

Bingo!

Entrou aí a jogada de mestre do presidente colorado Fernando Carvalho. Ele trouxe o ator para o Beira-Rio secretamente, após a lesão de Rafael Sobis no primeiro semestre. Lá ele treinou, foi incorporado ao grupo, e devido as fortes semelhanças físicas com o atacante do Inter, logo estava em campo, marcando gols e enganando a imprensa, os torcedores e os próprios companheiros de time, que não sabiam mais quem era quem.


Fernandão diz: Sobis, você esteve
brilhante na pele do Che Guevara.

Resultado: o atleta que está indo para o Milan é o Gael, que naturalmente deixará saudades. Especialmente depois do jogo sensacional contra o São Paulo, no Morumbi. O Sobis segue se recuperando e fazendo fisioterapia. Pra reta final do Brasileirão ele deve estar de volta aos gramados.

Em breve traremos mais histórias dos bastidores do Campeonato Brasileiro e da presença de grandes astros do cinema no mundo da bola.

Orkut Cocadaboa



PouTizzzZz, pQ Td mNd ki eh MaSSah MoRRi hEiN???

Agora me dêem licença que acabo de receber mais um scrap. E morram de inveja, aqui diz que as fotos da festa ficaram ó-te-mas!

Velharia Cult
O Grunge

Até hoje guardo com carinho minhas camisas de flanela xadrez. Tenho uma amarela que juro que se vocês me vissem usando iam se mijar de rir. E sabem o que é o mais engraçado? De vez em quando eu até uso ela. Tem outra coisa que eu costumo fazer com freqüência: escutar meus antigos álbuns do Pearl Jam, do Soungarden ou do Alice in Chains. Isso sem falar no Nevermind ou no Unplugged do Nirvana que estarão para sempre guardados no meu coração e que são sinônimo não só de nostalgia, mas também de boa música.


Uma pequena parte do kit Grunge

Só que diferentemente do que a gurizada pensa, o Grunge, movimento iniciado na sombria e tradicionalmente chuvosa Seattle não começou com o Nevermind nem com a porradaria de clássicos como Smells Like Teen Spirit, In Bloom ou Lithium. Em 1988 o Mudhoney lançava o Superfuzz Bigmuff, disco que eu até não conheço direito. Mas que não passou despercebido já que Suck You Dry e Touch Me I'm Sick estão entre as favoritas.


Os caras do Mudhoney fazem pose

Hoje em dia é moda falar mal do estilo que se caracterizava pelos cabelos compridos, pelo All Star cano alto e pela já citada camisa de flanela. E os críticos metidos a besta tem com alvo predileto nas suas chorumelas, a banda liderada por Kurt Cobain, que morreu misteriosamente em 1994. Engraçado é que a maioria dessas criaturas que despejam sua raiva sobre o Grunge (ou sobre seus fãs xiitas como gostam de dizer alguns), provavelmente tem menos tempo de vida que o próprio estilo. Como falar mal de algo que não se conhece? É como se eu dissesse que a obra de Hitchcock é fastidiosa e simplista sem ao menos ter visto uma dúzia de seus filmes. Ou ainda comentasse que Gabriel Garcia Marques é um escritor melodramático de novelas mexicanas sem ter lido boa parte de sua obra. Desencavar polêmicas sem conhecimento de causa ou embasamento teórico apenas promovem constrangimentos. E não são meia dúzia de leituras da Wikipédia que solucionarão esse problema. Ninguém me verá falando bem ou mal de bandas como Yeah Yeah Yeahs ou Arctic Monkeys. Eu mal as conheço! Pior, mal sei escrever seus nomes!


Hitch: fã confesso da fase boa
do Stone Temple Pilots

A camisa xadrez pode até estar ultrapassada e o All Star surrado! Mas podem ter certeza que vocês jamais estariam escutando nos seus MP3 player o Queens of the Stone Age se antes disso não tivessem existido Chris Cornell, Eddie Vedder e Kurt Cobain. Vida longa aos dias cinzentos!

*liga o som*

He's the one who likes all our pretty songs
And he likes to sing along
And he likes to shoot his gun
But he knows not what it means
Knows not what it means and i say...

He's the one who likes all our pretty songs and
He likes to sing along
And he likes to shoot his gun
But he knows not what it means
Knows not what it means and i say yeah...

(In Bloom - Nirvana)

Resenha - Cinema
Separados Pelo Casamento (The Break Up)

De Peyton Reed. Com Vince Vaughn, Jennifer Aniston, Vincent D'Onofrio e Jon Favreau. Comédia romântica, 105 minutos.

A maioria das pessoas que conheço, que assistiu ao ótimo Perto Demais, odiou. Poucas vezes o desgaste de uma relação, a mentira e a comodidade na vida a dois foi relatada de forma tão cruel e verdadeira como na obra (prima?) de Mike Nicholls. Claro que o público não gostou, justamente porque faltou o indefectível final feliz, tão presente nos filmes Hollywoodianos. Só que essa não era a intenção e o que era pra ser uma agradável sessão de cinema a dois, acabou tornando-se uma calorosa discussão conjugal entre os espectadores. Cada qual defendendo seu lado.


Que tal uma partidinha de GTA, babe?

Não que Separados Pelo Casamento seja o novo Perto Demais. Longe disso, até porque fazer um filme sério contendo Vince Vaughn, Jennifer Aniston (L) e o sempre hilário Vincent D'Onofrio, que mais uma vez rouba a cena no papel do chefe Dennis, seria impossível. Mas em meio as piadas, o diretor Peyton Reed (do agradável Abaixo o Amor), também consegue fazer um pequeno estudo sobre os motivos que levam os casais modernos a se separarem. A paixão, a felicidade e o frescor do relacionamento entre Brooke e Gary, interpretados pela dupla protagonista, só durarão os créditos iniciais. Em apenas cinco minutos eles estarão em pé de guerra, simplesmente porque Gary (interpretado com aspereza, arrogância e infantilidade por Vaughn) trouxe para casa apenas 3 limões ao invés dos 12 solicitados por Brooke (uma aflita Aniston). Esse estopim tolo apenas serve para que, os namorados e namoradas, maridos e esposas se dêem conta dos motivos banais que os levam a destruir (talvez), um dos maiores motivos de sua felicidade. E o quão angustiantes são as horas, os dias, e as semanas seguintes sem dar o braço a torcer. Quem viveu isso ao menos uma vez na vida, sabe como é. Ainda assim, se você prefere a fantasia, aposte nas películas inspiradas nos livros de Jane Austen. Razão e Sensibilidade e Orgulho e Preconceito farão você sonhar. E só quando você acordar é que perceberá que a realidade, é bem diferente.

Nota: 7

Aaah, já ia esquecendo. Vocês já leram o último post do Samuel? Então tão esperando o quê? Um convite especial??

A América é Vermelha!

Me desculpem os cinéfilos que visitam esse blog, mas o que eu vi ontem, com o perdão do trocadilho infame, foi coisa de cinema!!!

INTER CAMPEÃO DA AMÉRICA!!!

Pra todo mundo cantar junto:

"COLORADO COLORADO
Nada vai nos separar
Somos todos teus seguidores
Para sempre eu vou te amar"

Chupa gremistada! Não adiantou secar! E aos amigos São Paulinos, aquele abraço!

Auxiliando o PCC e a Sociedade

Aproveitando a onda de assaltos à 'jornalistas'..

- Não quero 'cagüetá' ninguém não mano véio, mas eu poderia jurar que vi o Kajuru dobrando aquela esquina ali ó.


O quê? Vai me processá??

*assobia*

O pior é que devo admitir que, na época da humilhante eliminação da Copa, dei boas risadas com o programa dele no SBT. O único detalhe é que eu nunca sabia o horário ao certo, já que o Patrão adora ficar brincando com a sua grade de programação. Agora ele resolveu tirar o Kajuru e o Ratinho(que, diga-se, já vai tarde) do ar. Os substitutos serão as indefectíveis novelas mexicanas, que pelo que posso notar já ocupam 92% da programação.

Novelas mexicanas substituem Ratinho e Kajuru no SBT


És valyoso visualizar novamiente

Situações em que os Blogueiros Perderam a Chance de Zoar

Hoje em dia funciona assim: o apresentador de programa esportivo, nem pode ir pra frente das câmeras levemente alcoolizado (pra não dizer picando de bêbado), que lá estará o vídeo dele, pagando mico em rede nacional, circulando enlouquecidamente na web. Claro que com o advento do YouTube, a divulgação desse tipo de material se tornou mais fácil. Mas certamente ele não seria nada sem os nossos queridos amigos da blogosfera. Na semana seguinte ao fato descrito acima foram aproximadamente 500.000 downloads do vídeo, que estava espalhado por milhares de blogs e sites, sempre ancorado por alguma piadinha, ou comentário bobo, afinal de contas nós blogueiros temos a mania de achar que somos os comediantes.


Uma ceva pra comemorar

Claro que nem sempre foi assim. Com a ausência da internet, que só foi ter seu boom recentemente, dá pra se dizer que foram milhares de anos de acontecimentos que não puderam ser avacalhados por nós. Um verdadeiro desperdício, diga-se! Que diríamos nós da eliminação prematura do Brasil na Copa de 82? Ou da amizade inusitada do índio Paulinho Payacan (alguém se lembra dele?) com o cantor Sting, durante a Eco 92? Que piadinhas contaríamos a respeito do Impeachment do Collor? Falaríamos algo sobre a bombástica revelação do homossexulismo de Renato Russo? Será que comentaríamos a inexplicável vitória da cabeleireira Elaine na primeira edição de No Limite? Zoarímos o Ato Institucional N° 5, imposto de forma ditatorial pelo então presidente Costa e Silva?

Lógico que sim! Somos apenas blogueiros prontos pra tirar sarro! E olha que estamos falando apenas dos fatos do Brasil.


Costa e Silva se apavora
com a petulância!

Manchete veiculada em abril de 1969:

E o Presidente Costa e Silva acaba de divulgar uma emenda ao Ato Institucional Nº 5 tornando-o ainda mais cruel e tirânico

- Não respirar
- Não piscar
- Não transar
- Falar, apenas quando for para elogiar o sistema de governo
- Blogueiros deverão ser todos invariavelmente mortos.

Será que tem algo pra zoar hoje?

Resenha - Cinema
Superman - O Retorno (Superman Returns)

De Bryan Singer. Com Brandon Routh, Kevin Spacey e Kate Bosworth. Ação, 159 minutos.

O Superman tinha tudo pra ser um herói bacanudo, se ele não fosse tão irritantemente certinho. Porras, o cara tem o diabo da visão de raio X e não é capaz de espiar por debaixo da roupa da mulherada(nerd comment detected). Tem o ouvido mais atento que o da vizinha da rua de baixo, o que possibilita saber tudo da vida de todos e não utiliza essa vantagem nem pra saber o que a estagiária do oitavo andar acha do óculos brega dele, ou o que o chefe está pensando do seu trabalho.


Agora vocês me dêem licença..
..que a Xuxa já vai começar. *voa*

Pra completar o cara voa, tem uma força descomunal e só perde suas energias quando uma pedrinha verde chamada criptnonita, toca nele. Aqui entre nós: esse é o super-herói mais xarope de todos! Ele pode tudo e ao mesmo tempo só se preocupa em ir de um lado para o outro que nem uma mosca tonta, atrás da outra mosca tonta, que responde por Lois Lane (Kate Bosworth). Tudo bem que esse tipo de coisa é inerente a série, faz parte da cultura do homem de ferro, da sua história clássica e blábláblá. Antes fosse, já que nesse aqui também adotaram a mais nova coqueluche (eta expressãozinha velha) em termos de filmes baseados em quadrinhos: humanizar o personagem (a platéia recebe com lágrimas a informação). Não bastasse o Batman e o Homem Aranha, agora o Superman também tem a sua porção eu sou apenas um humano, cheio de angústias e sofrimentos, querendo ser feliz, exibida na telona. E isso não interessa em nada! Queremos ver é o tempo fechando geral! Devo admitir que as cenas de ação, os efeitos especiais e a mixagem de som, que deverão garantir óbvias indicações ao Oscar do próximo ano, são praticamente impecáveis e salvam a obra do glorioso Brian Singer, do desastre total. Em contrapartida não será nenhuma surpresa vermos o Kevin Spacey, na pele de um Lex Luthor vergonhoso, no Frambosa, como ator coadjuvante. E se vocês esperavam continuação podem esquecer. Com esse filme e com essa bilheteria, nada feito.

Nota: 4

Novidades na Telona
Cena de Mulher com Pênis é o Momento mais Chocante do Cinema

Essa um fã incondicional de listas, como eu, não podia deixar de comentar. A revista norte-americana Premiere elegeu os 25 momentos mais chocantes do cinema em todos os tempos. A cena em que um travesti exibe o pênis no filme Traídos pelo Desejo ficou em primeiro lugar.

A segunda e a terceira posição foram respectivamente dos filmes Inimigo Público e Alien. Ambas as cenas envolvem a surpresa dos espectadores, especialmente na terceira, onde um extraterrestre "brota" do corpo de um homem. Os outros 22 filmes escolhidos (que abrangem em sua maioria clássicos) surpreenderam por citar violência, sexo ou momentos reveladores, escreveu o portal Terra em sua matéria.

Pra vocês não ficarem na curiosidade, basta clicar aqui para ver quais são as outras 22.

Apesar das presenças interessantes de filmes como Psicose, Cães de Aluguel, Carrie a Estranha, O Iluminado e do próprio Alien, o Oitavo Passageiro (aquela cena é chocante mesmo), acho que a grande ausência dessa lista é a hora em que o Nemo se perde em Procurando Nemo. Um choque e tanto para as pobres crianças.


É bom já saber antes: ele vai se perder.

Falando sério agora (sim, isso é possível), acho que a cena final de Coração Satânico, onde o personagem de Robert de Niro revela a sua verdadeira identidade, poderia muito bem figurar nesse ranking. Demorei meia hora pra dormir naquele dia. ¬¬

Lu diz:

Isso porque você não viu algumas partes de 'O Massacre da Serra Elétrica'!!

VSF!!!

Resenha - Cinema
Os Sem-Floresta (Over the Hedge)

De Tim Johnson e Karey Kirkpatrick. Vozes de Bruce Willis, Steve Carrel, William Shatner, Nick Nolte e Thomas Haden Church. Animação, 83 minutos.

Antes de começar a resenha, ignore as vozes citadas acima. A animação da DreamWorks, como não poderia deixar de ser em se tratando de cinema de Lajeado, era dublada. E a única voz que reconheci foi a da Preta Gil, que era a gambá Stella. Na real a dublagem eu até perdôo, afinal de contas, se trata de um produto, em tese, voltado para o público infantil. Mas como explicar os horários bisonhos que o Unishopping disponibiliza para seus clientes?


RJ e o esquilo Hammy se preparando para agir.

Enfim, duas e vinte da tarde e lá estava eu, que recém tinha enchido o bucho do churrascão de domingo, na última fila da Sala 1, acompanhado por um sem fim de crianças serelepes que mais estavam interessadas nas guloseimas da bomboniére do que no desenho em si. O que chega a ser quase um paradoxo. Fora isso, devo dizer que Os Sem-Floresta é classe A! No filme, acompanhamos a jornada de RJ, um guaxinim que se vê numa enrascada, ao tentar roubar a carga de alimentos de um enorme urso, enquanto este hiberna. Acontece que, enquanto RJ está fugindo com as guloseimas, o bichão acorda e no susto a comida acaba caindo de uma ribanceira. Agora a raposa tem uma semana pra reaver os produtos, senão quem vai virar alimento na boca do urso, é ela própria. Paralelo a isso, um grupo de animais liderado pela tartaruga Verne, está acordando da hibernação. Eles descobrem que sua floresta agora está reduzida e delimitada por um enorme muro. É quando RJ encontra com esse grupo, que precisa coletar alimento imediatamente, que a solução pro seu problema pode estar surgindo. Mas antes, eles devem criar coragem para atravessar o muro, invadindo a área dos humanos, atrás das mais diversas guloseimas. Como todo o desenho, este é repleto de citações aos clássicos, personagens secundários hilários e mensagens edificantes. Mas pelo menos o óbvio discurso sobre a boa alimentação e dietas bem educadas, foi deixado de lado. Ao menos de forma direta.

Nota: 8,5

Parece Crônica
Viagem Insólita

Vocês sabem que eu não consigo dormir em ônibus, quando estou viajando. Tá, vocês não sabiam, mas agora estão sabendo. Independente da viagem, se for de 10, de 100, ou de 5429 km, como naquela vez em que fomos pro Chile num passeio do Curso de Comunicação, não conseguirei pegar no sono. Aliás, me lembro como se fosse hoje daquela trip. Quase 60 horas seguidas de olhos bem abertos. Se sozinho eu já não durmo, que dirá com uma turma inteira, agitando o busão.

Acontece que no último fim de semana eu dormi! Quebrei um tabu de anos. Passei um ano inteiro indo pra Santa Cruz, uma cidade que fica a sessenta quilômetros de Lajeado, quando estudava por lá, em 1937. Nem naquela época, em que se voltava bebaço até em segunda-feira eu me lembro de ter capotado. E veja bem, eu estudava química. O troço mais sonolento ever. Tá, esqueci do direito e da administração. ¬¬

A viagem era simplíssima. De Lajeado a Novo Hamburgo, para passar o fim de semana na casa do meu primo. Pouco mais de 100 quilômetros. Só que na noite anterior, inventei de sair com a gurizada. Aquela pilha toda, o Inter jogando, o calor em pleno inverno, a moçada na rua na quinta-feira, que é quando o fim de semana começa nas pequenas comunidades do interior e.. enfim, quando me dei por conta já estava dentro do Café Virtual, bebendo e zoando as ganha. Não teria nenhum problema se eu tivesse voltado a uma ou as duas da manhã, como seria de praxe. Acontece que caí na cama as 5 e meia. Tinha que levantar cedo, arrumar a mala, comprar passagem, e, acredite se quiser, até terminar de olhar uns filmes.

Não deu outra. Dormi a ponto de sonhar. E babar. Vocês devem estar pensando:

- Esse idiota deve ter dormido tanto que passou do ponto onde ia descer..

Vocês estão achando que eu sou mais do que idiota, né? Claro que não foi isso. Imagina só. Não sou tão retardado assim. Fiz pior. Desci uma cidade antes. Em São Leopoldo. Acontece que acordei assustado com o burburinho do pessoal descendo da condução. E me enfiei junto, no meio do bolo. Estava tão catatônico, que não fui capaz de perguntar pro motora onde estávamos. E me fudi legal.

Não é Má Vontade..

..é simplesmente impossível digitar com os dedos congelados.

Por Onde Anda o Fulano de Tal?

Você está em uma roda de amigos (já notaram que eu adoro iniciar posts estando em uma roda de amigos?), bebendo as ganha, quando de repente alguém se recorda:

- Mas baaaah, e o Michel, que será que aconteceu com ele que nunca mais o vi?

Surgirão inúmeras hipóteses. Ele poderá ter se formado em química, ou tentado a sorte grande na NBA, já que sempre apreciou o basquete. Poderá ainda ter casado com alguma simpática alemoa, que adora dormir no cinema. Sei lá. Serão apenas hipóteses, diante da verdade que ninguém sabe.

Só que muitas vezes não será um amigo do grupo, o desaparecido. Os famosos também adoram aparecer e desaparecer, como num passe de mágica, fazendo Andy Warhol dar piruetas de felicidade em seu túmulo. A maioria, diga-se, não faz a mínima falta. Ou alguém tem saudades de figuras como o Mister M, a banda Surto, o Kléber Bam-Bam, os Telletubies, o Ronaldo Fenômeno ou o Lairton dos Teclados? Claro que não.

Tem vezes que o famoso fará falta sim, por exemplo..

*pensa por 14 minutos*

..porras, não me ocorre ninguém agora e eu tenho que terminar esse post. Peraí, deixaver.. o Sílvio Santos tá vivo ainda.

Falando nisso, tem alguns que morrem e enfim, alguém aí se lembra da banda Akundum que cantava o indefectível hit Emaconhada?


Nem o Google lembra

Seu doutor o que que eu faço
Com minha filha
Essa menina reprovou-se outra vez
E dorme o tempo todo, tem
larica, sente lombra
Pra ficar com olho vermelho
Olha só o que ela fez

Depois que ela arrumou um
amiguinho
O nome dela essa garota esqueceu
O tal moleque anda de carro
zero importado
O pai dele tem dinheiro a dar
com pau
Maior que o meu

E agora que eu notei sua barriga
Tá crescidinha e ela era tão candinha
O que será que tem de errado
com essa malvada
Tá possuída pra ficar tão depravada

A droga da vizinha
Tá me dizendo
Que tudo isso é obra da erva danada
Tem pai que é cego que não
se conforma com a parada
Mais o diacho da menina tá
virando emaconhada

É como se fosse o Armandinho de 12 anos atrás. Não, desculpa. Nada é tão ruim como Armandinho.

*nostálgico*