Resenha - DVD/Vídeo
Café da Manhã em Plutão (Breakfast on Pluto)

De Neil Jordan. Com Cillian Murphy, Liam Neeson e Stephen Rea. Drama, 129 minutos.

Quando terminei de assistir ao Café da Manhã em Plutão, só conseguia pensar em uma coisa: caralho, preciso arrumar essa trilha sonora!!! O começo, com Sugar Baby Love, clássico do The Rubettes, já empolga. A partir de então, é um petardo setentista atrás do outro. Nem a enfadonha Feelings do brasileiro Maurício Alberto - que lá fora ganhou o criativo nome de Morris Albert - chega a atrapalhar.


Novo da Nicole Kidman? Não, Cillian Murphy negada.

Mas é claro que o novo filme de Neil Jordan (do Entrevista com o Vampiro), não se resume a trilha sonora. Cillian Murphy, um dos melhores e mais versáteis atores da nova geração - vocês já viram ele como o Espantalho no novo Batman e como o vilão de Vôo Noturno - dá um verdadeiro show ao interpretar o travesti Patrick Paddy Kitten Braden. No início do filme, vemos Paddy sendo abandonado, ainda bebê, pela mãe, na frente de uma igreja. É somente depois de adulto e de sofrer muito por conta de sua preferência sexual, que ele resolve sair atrás dela. Durante a sua jornada, ele vai se deparar com os mais diversos tipos. Desde motoqueiros, passando por uma banda de rock, por manifestantes do IRA, por um funcionário de uma espécie de parque infantil e até por um mágico. Claro que não temos aqui, apesar da proximidade temática, o charme latino e a afetação de um Almodóvar. Mas a louvável intenção de Jordan, é tão somente demonstrar de forma séria e sem falso moralismo, como evoluem as relações para esse tipo de minoria e de como elas se comportam diante das mais diversas atitudes. E é também por isso, que as pouco mais de duas horas de película, não se tornam cansativas.

Nota: 7

Equação Cinematográfica

Matemática e cinema. Tuuuuuuudo a ver!


KPax - O Caminho da Luz

-

Viagens Alienígenas

=

Um Estranho no Ninho

Ah, vocês não viram o KPax? Honestamente não perderam grande cousa.

Se alguém tiver alguma idéia de equação cinematográfica, mande pro meu e-mail. Não é sempre que tô inspirado pra fazer isso aqui.

Histórias do Oscar - Primeira Parte

Fonte: Revista VIP

O Oscar acontece lá no fim de fevereiro. Ou em março, não sei ao certo. Enfim, nesse quadro novo, estarei contando pra vocês, queridos leitores, diversos causos curiosos a respeito da principal premiação norte-americana de cinema. Se acomode no sofá.

Uma das melhores histórias desses 76 anos de estatuetas, celebridades e tapete vermelho, envolve a vitória de Marisa Tomei em 1993. Corre nos bastidores que, naquele ano, a vencedora na categoria Melhor Atriz Coadjuvante deveria ser a Vanessa Redgrave por sua interpretação em Retorno a Howards End. Só que quando o veterano Jack Palance subiu ao palco para anunciar as indicadas, insistiu em fazê-lo sem os óculos. Resultado: na hora, ele até conseguiu ler no teleprompter, que tem letras maiores, todas as nominadas. Só que no momento de revelar a vencedora, depois de abrir o envelope, não conseguiu enxergar! Para evitar a saia justa, já que o silêncio estava se tornando constrangedor, apelou de novo para o teleprompter, que ainda apresentava o nome de Marisa, última a ser chamada.


Vanessa Redgrave diz: TOMEI no cu!

Ninguém confirma essa história. Mas que é estranho a Marisa ter ganho pela comédia Meu Primo Vinny, isso é. Além de Vanessa, a australiana Judy Davis concorria pelo drama Maridos e Esposas e Miranda Richardson pelo ótimo e sensual Perdas e Danos.

Éééé amigo, Alemanha, jogo aéreo.. isso é jogo pra cardíaco, o Jackzão deu um Oscar pra Marisa.

Aguardem mais sensacionais contos da premiação.

Uma Mudança na Dieta

Alguém aí ouviu falar a respeito dos malefícios do espinafre? Poizé, quem diria que uma das mais populares verduras fosse responsável por uma série de enfermidades que vão desde o ebola, passando pela tifo, pelo escorbuto, pela peste negra, pela queda de cabelo, impotência e até unha encravada. Não acredita? Veja nesse site.

Diante da catastrófica situação, tentei imaginar um diálogo entre o Popeye e o garçom da cafeteria onde o marinheiro faz o seu desjejum todas as manhãs.

Garçom: e então chefia, o de sempre?

Popeye (com uma triste fisionomia): não, não. Descobri que o espinafre faz mal pra saúde. Me vê apenas uma porção de bacon e dois ovos fritos.

Garçom: o freguês é que manda!


- Minha nutricionista recomendou
uma dieta mais balanceada.

Éééé cambada, eu sempre disse que esse negócio de vegetais não podia ser algo bom.

*liga pra pizzaria*

Framboesa e Oscar

Tá, afinal de contas, qual a birra da Academia com o M. Night Shyamalan? Tudo bem que a interpretação dele em A Dama na Água é digna de Steven Seagal nos seus momentos menos inspirados e que sua indicação na categoria Pior Ator Coadjuvante no Framboesa de Ouro 2007, é justíssima. Agora, indicar a película do indiano como uma das piores desse ano ao lado de obras do quilate de Instinto Selvagem 2 e O Sacrifício já é exagero, né? E cadê O Código Da Vinci no meio disso tudo? No mínimo pior topete o Tom Hanks merecia.


E o que diabos eu tenho com isso?

Ah, já ia quase esquecendo: hoje saíram também os indicados para o Oscar 2007. Confira aqui com exclusividade no seu WAT os nominados.

Sim, esse negócio de exclusividade era piada. ¬¬

Os Broderes Também Blogam

Que o Big Brother Brasil 7 tá uma bosta, tá todo mundo careca de saber. Mas uma coisa não dá pra negar: a Globo não está medindo esforços pra tornar essa última edição atraente ou, no mínimo, divertida para o público. Não, eu não me refiro a opção de veto para o voto do Anjo, ou a possibilidade de retorno à casa de antigos eliminados. Falo mesmo é do Blog do pessoal da casa. É lá que cada um dos participantes pode postar suas pérolas. Dá só uma espiada nesse post da Fani.

arribaaaaaaaa!!!!!!!!arribaaaaaaaaaa!!!!!!!!!tequilaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
a festinha foi td ontem...cai em tentaçao mais uma vez....rs
hoje e dia de paradaoooooooooo!!!!!!!!!!!q medooooooooooo!!!!!!!!!!
torçam por mimmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!
uhuuuuuuuuu nova iguaçuuuuu!!!!!!!!!!!!!
beijinhos p minha mamaezinhaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!juuuuuuuuuuuu (robim) e ju jubitt

Por Fani

Comentários [171]

Tô com a impressão de que alguém deveria avisar pra ela que uma exclamação é suficiente pra demonstrar digamos.. empolgação.

A propósito, como e onde eles postam eu ainda não sei. Só sei que se eu ainda fosse o Bloggerman, mandava a Fani pro What's Up. Ela é a campeã no quesito bizarrice. E atentem pra quantidade de comentários que a moça tem. É de fazer o Ericão, fase Velho Deitado, morrer de inveja.

na vida;existem coisas importantes e essenciais p a felicidade de cada um...
qnt vale a sua alma???
amo vcsssssssssss amigossssssssss; mamaezinhaaaaaaaaaaaaa;
beijinhosssssssssss sssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Por Fani

Comentários [113]

Que poeta! Que poeta!!!!!!

Ops, esse troço de exclamação, pega. ¬¬

Gostou? Aqui, você pode conferir o diarinho de todos os participantes. Tirem as crianças da sala.

Comunicação Visual

Os especiais de fim de ano foram tantos, que eu quase esqueço dos quadros clássicos aqui do WAT. Sim, pasmem, mas existe isso. Esse aqui, por exemplo, faz tanto tempo que eu não faço, que acho que só o Ericão se lembra como funciona.

Bom, é algo assim: eu posto uma imagem e vocês tentam adivinhar que filme ela representa. O acertador ganha uma sessão especial de O Massacre da Serra Elétrica com a Lu. Preparados? Aí vai.



Filme antigaço! E eu, nunca vi.

Créditos: Worth1000

Resenha - DVD
A Dama na Água (Lady inthe Water)

De M. Night Shyamalan. Com Paul Giamatti e Bryce Dallas Howard. Drama, 110 minutos.

É muito comum ouvir por aí que a carreira do M. Night Shyamalan é cheia de altos e baixos. Só que se avaliarmos a filmografia do diretor veremos que não: O Sexto Sentido dispensa comentários. O Corpo Fechado, onde o o indiano eleva Hitchcock até a última potência, não apenas pela originalidade da história, mas também pelo desfecho surpreendente, também. Sinais é suspense pipocão do bom. Aí chegamos no A Vila, que é o único ponto baixo.


I see narf people. Sim, plágio escancarado.

E pra que a teoria dos altos e baixos seja realmente refutada existe esse A Dama na Água, lindo e fantasioso filme sobre a narf Story (Bryce Dallas Howard, esbanjando doçura), espécie de ninfa do mar, que aparece de forma inexplicável na piscina do condomínio comandado por Cleveland Heep (Paul Giamatti, como sempre fantástico). Cleveland deve ajudar Story a retornar ao seu mundo, localizando um homem que escreveu alguma coisa (deve ser o Julião), além de tentar fugir a todo o custo do Scrunt, espécie de cachorro de grama que está lá pra complicar a bagaça. Pra que vocês entendam melhor, se fosse um RPG, o Scrunt seria o último chefe. Enfim, a historinha boba, apenas serve como pano de fundo para uma metáfora muito mais profunda e que eu não faço a mínima idéia de qual é, claro. ¬¬ Deve ser algo tipo faça seus sonhos acontecer ou libere suas emoções. Ou ainda, solte a criança dentro de você, ou coisa do gênero. O próprio Cleveland é obrigado a agir como criança em uma antológica e hilária seqüência. Aliás, o humor é peça fundamental no processo. Shyamalan inclusive homenageia os críticos de cinema em outra cena memorável. Deve ser o troco praqueles presunçosos que não gostaram de A Vila Pra finalizar, já que tô com a impressão de que falei demais: se você é um daqueles espectadores que aguarda ansiosamente por uma película que surpreenda como O Sexto Sentido, esqueça. Todo mundo sabe que histórias infantis e de contos de fadas tem final previsível. Mas nem por isso elas são menos menos significantes. Boa sessão.

Nota: 8

Love to Hate

Você já devem ter reparado por aí. Tá toda a blogagi fazendo a tal lista das coisas que eu odeio. Começou com o Ericão - e aquela biba foi que me indicou pra fazer também - depois o Júlio, o Théo e por aí vai. Eu odeio uma pá de coisas. Por exemplo, hoje a noite tenho futebol as sete. E a aula começa as sete e quinze. Eu poderia colocar um item tipo odeio aula quando têm futebol, mas não faria muito sentido.

Feita essa introdução metida a besta, vamos ao que interessa.

1) Nata de Leite: você está tomando aquele cafezinho com leite gostoso no inverno, quando de repente algo fica pendurado na sua boca. Algo asqueroso, nojento, repugnante e.. não, não é aquele seu amigo CDF que cospe quando vai falar do Lost. É a nata do leite mesmo. Odeio leite fervido por causa disso. Quando vou tomar minha dedêra portanto, o leite tem que ser gelado!

2) Esquerdistas Engajados: que fique bem claro, o problema não é a orientação política e sim a ânsia que esse povo têm em repassar suas idéias. Você já não da bola pra política porque não entende é porra nenhuma e neguinho vem encher o saco, querendo fazer a tua cabeça? Vá pra casa do caralho! Eu sei que o mundo tá uma bosta, mas eu só quero saber que horas o Inter joga. E ponto final.

3) Milena Ceribelli: se ela não gagueja quando está apresentando o Globo Esporte, ela erra o nome do atleta. Se ela não erra o atleta, erra o esporte. Isso sem contar a infinidade de ssssccchhhhiadoisccchhhh presentes no seu discurso. Esschhta tarrde a equipe de gináissssscccchhhtica e blábláblá... Como pode uma mala sem alça dessas ser apresentadora de um dos mais importantes programas de esportes da TV Brasileira?

4) Fazer a Barba: o pior ainda é fazer a barba no verão. Com 57 graus já as sete da manhã, você prepara o creme, espalha no rosto pacientemente, desliza a gilete quando de repente: aaagh!! Sim, um corte. Não, um corte não, um rombo no rosto. E se você já estava suado, lambuzado e irritado, agora ainda está sangrando. E dependendo a ocasião, até chorando. É nessa hora que é melhor largar a gilete. Senão em breve você poderá estar se matando. Ah, detalhe: as seis da tarde a barba, ao menos no meu caso, já estará do mesmo tamanho que estava de manhã. Antes de você apará-la.

5) Mensagem de Erro do Blogger: você já reescreveu a bíblia em forma de post quando de repente, na hora que você vai postar e publicar:



Tudo bem que hoje em dia tem uma opção para resgatar o texto. Mas ainda assim, irrita igual.

Eu poderia citar um milhão de outras coisas tipo o filme A Vila, ou baratas. Mas passo a bola pra cinco outros blogueiros seguirem com a corrente. São eles:

Bruno: porque ele já me passou correntes blogueiras e chegou a hora de dar o troco.
Samuel: porque ele odeia correntes e provavelmente não vai responder essa. Ou talvez até responda, já que ele já tem um item assegurado.
Mari Pepper: porque eu preciso saber se ela ainda tá viva.
Ju Bispo: primeiro pelos chats antológicos que ela programa(ava). Depois.. ah, os chats já são suficientes.
Lu: ela não é blogueira. Aliás, não é blogueira porque não quer. E também, porque quero saber o que ela odeia, já que o que ela AMA eu sei bem. Acertou em cheio quem respondeu O Massacre da Serra Elétrica. ¬¬

A Importância dos Amigos

É sempre importante receber e-mails do pessoal. Especialmente aqueles que demonstram que pelo menos alguém se importa com você (noooossa, que mimimi barato). Veja o exemplo abaixo:



Claro que, educadamente, respondi:

Caro Mercado:

Como eu poderia gostar se eu já disse setenta e sete vezes pra vó que eu ODEEEEEIO MEIAS COLORIDAS, caralho!!!

Abraço.

Manual Prático - Volume 1
Como Aparecer Bonito na TV

Você é daqueles que adoram aparecer na TV. Que não resistem a uma câmera sem fazer tchauzinho pro pessoal de casa. Acontece que para um completo desconhecido, aparecer na TV, nem sempre é tarefa fácil, e você, fissurado na idéia, sabe bem disso.

Se até para os famosos, já tão acostumados com os holofotes, as vezes é necessário apelar para transas na praia, aparições sem calcinha ou trocas constantes de casais, imagina para você, reles mortal. Foi pensando nisso que a sua Without a Trace Incorporation elaborou o manual prático Apareça na TV, Como Gente Grande. Pare de pagar mico que nem criança, dando piruetas no segundo plano de uma reportagem, enquanto o repórter se esforça para entrevistar uma personalidade. Seja você a atração principal.

Se liga nas dicas!

Seja o primeiro a terminar o vestibular: é batata. Você passou a madrugada enchendo a cara e ainda por cima tinha que prestar vestibular no dia seguinte. O fiscal anuncia: só sai da sala depois de duas horas de prova. Você espera pacientemente, dorme, arrisca uma resposta aqui e ali e lembra que com uma densidade de 38 candidatos por vaga, será impossível passar. Passadas as duas horas, você já estará no portão da rua. E é nesse exato momento que o repórter enfia o microfone na sua cara e pergunta: como foi a prova??

Suba em algum famoso viaduto do Brasil e ameace se suicidar: não vai dar outra. Em menos de meia hora, o helicóptero do Comandante Hamilton (ou algum desses outros que eu não sei o nome), já vai estar sobrevoando o local, filmando você, todo pimpão, em vários ângulos. E o bom desse caso, é que só depende de você o tempo de exposição desejado. Pode variar de minutos a horas. Basta ser criativo. Por fim, procure utilizar o método no fim da tarde. É por esse horário que os programas sensacionalistas bombam na TV.

Seja o primeiro a nascer no ano que está iniciando: esse método é um pouco mais difícil e exige alguns conhecimentos científicos, sobrenaturais, paranormais, de culinária e de genética humana. Procure se programar para nascer no dia primeiro de janeiro, no máximo a meia noite e um. Claro que essa não é tarefa fácil, afinal de contas, a concorrência por esse feito é grande. Mas a recompensa de aparecer na TV na versão bebê, não tem preço. É dessa forma que você vai arrancar os indefectíveis óóóun dos espectadores (as).

Morra jogando futebol: depois do caso Serginho, aquele do São Caetano, que bateu as botas dentro de campo, o assunto virou moda no Brasil inteiro. Você joga futebol de várzea? Não tem problema, morra igual. Além da exposição incansável do seu vídeo no Youtube, flagrado através de um celular de um cinegrafista amador, o pessoal do Globo Esporte ainda fará ampla reportagem a respeito da falta de ambulâncias equipadas com desfibriladores, nos campos da várzea. Dupla exposição garantida!

Agora é aquilo: chame a família, os amigos, faça a pipoca e curta seus dois minutos de fama!

Resenha - Cinema
Volver (Volver)

De Pedro Almodóvar. Com Penélope Cruz, Lola Dueñas e Carmen Maura. Comédia dramática, 118 minutos.

São poucos os diretores que têm um estilo tão particular de filmar como o Almodóvar. É aquele tipo de diretor que já nos créditos iniciais, permite descobrir quem assina a película. Acontece com o Woody Allen também. E talvez com o Tarantino. No Volver, nem precisaria aparecer o indefectível un film de Almodóvar em berrantes cores vermelhas (feitas de forma tosca e no paint), pra você já dizer salivando: que será que aquela Biba nos aprontou dessa vez?


Cara de susto! Será que viram um fantasma?

E a Biba, mais uma vez, como já se tornou tradicional em sua filmografia, especialmente a partir do fantástico Carne Trêmula, não decepciona. A história, como já é de praxe, é repleta de elementos fantásticos, humor negro e personagens femininos fortes e envolventes. A excentricidade e a sexualidade dúbia, tão presentes em trabalhos anteriores é deixada um pouco de lado na história das irmãs Raimunda (Penélope Cruz, que, definitivamente, dispensa comentários) e Sole (Lola Dueñas), que após perderem a sua tia Paula (Chus Lampreave), recebem uma inesperada visita da sua mãe (Carmen Maura), morta em um incêndio anos atrás. Parece confuso? Não é. O tema sério, em nenhum momento é tratado de forma carregada. Ao contrário, os alívios cômicos são tantos e tão bem posicionados, que as vezes é praticamente impossível segurar as gargalhadas na sala de cinema (como naquela parte em que as filhas, de forma quase pueril, recordam como eram fedorentos os peidos da mãe). Paralelo a isso, a filha de Raimunda (Yohana Cobo), acaba assassinando seu pai, após uma fracassada tentativa de incesto do progenitor. Desesperada, Raimunda esconde o corpo do marido no restaurante do vizinho, para proteger sua filha. Lógico que as temáticas profundas, não são tratadas de forma superficial, apesar do bom humor. Assuntos como incesto, traição e reencarnação, trazem mensagens belíssimas. Nos créditos finais, em um vermelho vivíssimo, você suspirará satisfeito: aaaaah, um legítimo Almodóvar.

Nota: 8,5

Um Blog Sobre... Futebol!

Paulo Pelaipe, vice de futebol (ou algum desses cargos que eu não sei bem o nome) do Grêmio, afirma:

- Em 2007, só contrataremos jogadores com nome de mulher (ui).

Depois de praticamente acertar com o goleiro uruguaio Carine e o meia atacante Kelly, agora é a vez da Tia Tuta se apresentar no estádio Olímpico.


Tuta: não tira o chiclete da boca
nem pra dar entrevista.

Filho curioso: mas pai, a Tia Tuta não vai mais fazer os lanches lá na escola?!

*chora*


Aproveito pra mandar um abraço pro Julião, grande fonte inspiradora pros dois últimos posts. Infâmia lovers ruleia! /o/

Conversa de Bêbado

Numa biblioteca qualquer, de uma faculdade qualquer, dois colegas de trabalho conversam..

- Finalmente abriu um filme bacana aqui no cinema de Lajeado!!!

- É mesmo? Qual?

- Vôu ver!

- Sim, mas qual o filme?!

- Poizé, vôu ver.

- Tá, eu já sei que tu vai ver, mas poderia me dizer, por gentileza, qual o caralho do filme, ô porra??!

- ¬¬³³


O 'novo' do Almodóvar: ainda Volver! /o/

Feliz 2008. Adiantado, só pra garantir.

Novidades na Telona
Indicados ao Globo de Ouro

E não é que já saíram os indicados ao Globo de Ouro? E vocês nem me avisam nada, cambada?

Eu já ia dizer que a maior surpresa da relação era o Ben Affleck ter sido indicado na categoria Melhor Ator Coadjuvante por Hollywoodland. Mas aí fui conferir quem concorria com ele:

Um repolho (por Vida de Repolho)

Sílvio Santos (pelo ótimo The Bambu Incident, ainda sem tradução)

Zidane (por Matador, refilmagem do clássico de Almodóvar)

Lula (conjunto da obra)

Ben Affleck e repolho na briga pela estatueta

Bom, não quero cometer injustiças, já que ainda não vi o Hollywoodland (moro em Lajeado, porra). Ainda mais que o cara vem com moral depois de ter ganho o prêmio de melhor ator em Cannes. Ah, vocês não sabiam? Pasmem, mas essa parte é verdade.

Aliás, das bizarrices da relação, vale destacar ainda a indicação da Beyonce Knowles pela película DreamGirls - Em Busca de Um Sonho. Isso é sério ou o pessoal da academia virou blogueiro também?

Aqui você confere a relação dos indicados em todas as categorias

A cerimônia da 64° edição da premiação acontece no dia 15 de janeiro. E já que eu estou atrasado igual, um feliz 2007 pra vocês.